HÓSPEDE*PÓSTUMO

Natal entre promíscuos.

2011-12-24T11:25:00.000-08:00

Leitura proibida pra menores de 18 anos. Conteúdo de cunho sexual, portanto se for maior e tiver interesse em ler, fique a vontade. Caso contrário, clique aqui e não venha me encher o saco depois.

Embora eu viva uma vida dupla, quero que saiba que não sou um ser porco, desgraçado, filho da puta e sem coração como me pintam por aí! Aliás, sou muito macho pra me "pintarem" por aí. Como você sempre faz cu doce comigo, me deixando faminto pra te comer, dou-lhe o braço a torcer pra lhe desejar um Feliz Natal, sua puta gostosa!

Sei que você deve estar aí com teu maridinho e talvez filhos, fritando rabanetes e botando o Peru pra assar. Ou sei lá... pra você nunca ter se apresentado a mim confesso que te acho uma gorda melancólica, nojenta, asquerosa, pavorosa e solitária - iguais aquelas babás de programa de TV que dizem ter dom de criar crianças dos outros ou invés de fazerem algo pra serem comidas e gerarem seus próprios filhos. Você deve ser uma fake que prefere usar de "putarias textuais" pra deixar homens loucos do outro lado da telinha - a maioria é formada em letras, fã de literaturas do tipo "Nísia Floresta". Mas, saiba que a minha casa anda super lotada por causa do Natal e quase não consigo arrumar um tempinho pra poder lhe escrever.

Vou lhe dar um presente de Natal: muito obrigado por ter sido a primeira a visitar meu perfil e, com isso, vim lhe descobrir através do teu nick ficou marcado na lista de visitantes recentes. Nunca disse isso pra ninguém, hein! Pode contar vantagem! Veja eu?! Agradecendo uma potencial ogra por ter visitado o meu perfil e deixado uma marca lá na lista de minhas futuras putinhas. Mas tá aí, feliz natal e receba o meu grande obrigado. Ah, e obrigado por, além de não ter permitido (ainda) que eu lhe deixasse manca de tanto meter ferro no teu rabo, saiba que tem sido uma boa "psicóloga" pra mim - depois que trepo, não sou de confiar.

E por falar em psicóloga, aí está mais um presente de Natal: vou lhe dar a razão sobre o fatigante assunto que mexemos e remexemos o tempo todo. Estou um pouco cansado do que a vida tem se resumido pra mim. Ontem estive com uma ex. Pensa bem?! Estive com ela a noite inteira, ficamos nos beijando por horas dentro do carro. Fora tudo uma delícia se não fosse a assustadora epifania que me assombrou, logo depois, na minha volta solitária ao destino de minha casa. Por quê será que nós não reatamos de vez e paramos de ficar saracoteando por aí? Porque sabemos que trocamos o que realmente procuramos por tudo, menos se doar numa relação de forma homogênea para que ela dure pra sempre. Estou cansado de ser assim: a procura de alguém, como aquela de ontem, que me tirou fôlego dentro de um Uno 1998 por duas horas inteiras ouvindo Jars of Clay. Sei que é coisa de mulherzinha fazer tal relato, mas dá um desconto, já virei a chave pra "você é minha psicóloga agora". Voltando ao assunto, não quero estar a procura apenas da mulher, mas a quero também disposta em me querer avidamente (te falei que já liguei a porra da chave da "psicóloga"). Em suma, não preciso de pessoas me querendo, preciso de pessoas que, além de me querer, tem que me tirar o fôlego em um curto espaço-físico por um longo espaço-tempo sem que eu sinta o mundo girando. Ah, e muito importante, que durante este tempo eu não sinta vontade de lançar, pra bem longe, o CD de Jars of Clay que costuma se repetir, repetir e repetir..., alguém que eu queira-lhe, querendo-me. Entenda-me?

Eu lembro como se fosse ontem quando li o teu perfil e te achei a "madre tereza de calcutá das pegações". Uma boazinha que diz gostar de trepar, conversar, tricotar, decorar, fazer bolo, massagens, análise comercial da bolsa de Nova Iorque, dar dicas diversas como, por exemplo, se vingar da amante que contou pra sua mulher que é teu amante... para o que der e vier, você está lá à dispor do ato de "caridade". Perdoe-me o ato de inconoclastia, mas entenda que cometo tal pecado para mostrar que você tem uma estígma, porém belíssima. Uma alma que dá dó de mandar para o inferno - embora que boazinha seja sinônimo de uma vesga com 3 molares faltando e isso aumenta gravemente minhas desconfiança de que aquelas fotos não são tuas! Confesso que não deixaria uma namorada minha ser tão fiel aos desconhecidos em seus propósitos de qualquer natureza. Mas se isto lhe satisfaz e lhe completa, fico feliz por você.

Não sei o teu nome, não conheço tua fisionomia social. Ou seja, provavelmente você sabe quem sou, deve até me conhecer pois trabalha ao meu lado. Só consigo reconhecer "fisionomias sociais" alheias quando consigo fazer o link da pessoa usando os meus 5 sentidos em conjunto, exceto quando uso apenas o tato - que já seria reconhecimento de fisionomina íntima. Se as tuas fotos nuas do perfil forem realmente tuas, por exemplo, provavelmente lhe reconheceria com meu super sensível e mágico tato, palpando-lhe num darkroom. Contudo, sei que, assim como todo ser vivente na terra, você merece ter alguém que te chupe sem cobrar. Não deixe que te levem o que tem de mais precioso: o teu corpo (se for você mesmo) e a sí mesma.

Um grande abraço; quem sabe, um dia pessoalmente, pois mandar abraços textuais é sem graça ao extremo.

Ass.: Misterbear

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Escrito por Tarcísio Marchiori Junior e qualquer semelhança, é pura coincidência.

Quando perdemos para ganhar

2011-10-28T15:24:00.000-07:00

Não consigo dar passos largos, também, meus queridos, as minhas pernas são curtas. Costumo dizer que cresci, todavia os membros inferiores se esqueceram de acompanhar a evolução. Não vem pensando que sou uma aberração, por favor, apenas sou um indivíduo que é doido pra ter um metro e oitenta. Tenho este fascínio tanto que eu sei, de memória, como seria a minha altura em jardas na hipótese de, um dia, alcançar algo no alto sem a ajuda de uma cadeira.

Para deixar mais claro a respeito do que me aconteceu, tive um pequeno impasse com as minhas bases ósseas durante a minha infância. O fêmur, a tíbia e a fíbia resolveram se vingar recusando a crescer. Não sei se você sabe, mas o Corpo pertence a uma certa Organização que se reserva o direito de vingar-se caso seja habitado por um espírito de porco. No meu caso, por exemplo, submeti este trio ósseo a muito peso na minha infância e adolescência, no qual foram anos tentando harmonizar um 170 centímetros de altura em meio a 125 quilos de peso.

Por falar em infância, desde os tempos de nossos avôs, sabe-se que é normal ser chacota entre os colegas. Não obstante, há certas chateações comandadas por um maioral que, muitas vezes, geram um elevado grau de violência prejudicial para a vida da criança gerando um grau qualquer de conseqüência - podendo ser grave ou não. O ataque social foi atribuído pelo nome bulling e, dentre as causas, a mais alarmante são: desinteresse pelo convívio social e escolar; déficit de concentração e aprendizagem; e absentismo. Conta ainda com a baixa da resistência imunológica, auto-estima e o mais grave, a depressão e suicídio.

Até pouco tempo, o bulling era concebido como uma fase natural que todos nós temos que passar uma vez na vida. Por exemplo, os “enlatados hollywoodianos” vivem repetindo este clichê nas nossas telinhas: um 'patinho feio' virando um 'ganso' com ajuda de uma 'fada madrinha'. Ou seja, é sempre aquele que usa aparelho, cheio de acne, usando colete pra corrigir coluna vertebral, gordo, de óculos “fundo de garrafa”, todos alvo de covardia, que acabam lindos e exuberantes fazendo todos engolirem o glamour recém adquirido graças à mágica que o dinheiro e uma boa plástica pode fazer por cada um de nós.

Desculpem-me o desabafo, mas voltando ao tema, caro leitor, eu cometeria a gafe de afirmar que esta costumeira zombaria sempre foi normal na nossa cultura ocidental; E digo mais, os seres - em processo de aprendizado de como a civilização funciona - precisam passar por essa fase – ou seja, é na escola onde aprendemos que, dada a proporção, o mundo é, na verdade, verdadeiro e cruel.

Às vezes, me pergunto: o que os meus educadores estavam fazendo durante o tempo em que meus coleguinhas viviam caçoando – entre outras coisas - do fato de eu ser baixinho, gordinho e cabeçudo? Por que não passaram a idealizar que aquelas risadas, socos e pontapés que já levei foram responsáveis hoje por... Bem, a verdade foi graças ao meu tormento que me tratei, emagreci, aprendi a cuidar da minha pele... Meus queridos, hoje eu sou bem diferente do que era ontem.

Costumo dizer que sou uma reconstrução de várias demolições.

E quem, na época, foi bonitinho, perfeito e autor dos bullyings, apenas 'foram'. É certo que hoje eu me sinto bem mais preparado para receber um não de um empregador, um fora de uma possível pretendente, ..., um pontapé da vida, mas e aos que 'foram', estão preparados para o há de vir?

Suportar me faz perceber algo interessante: as minhas pernas sucumbiram a tanto peso e foram obrigadas a não crescer... Ok! Não tenho poder de culpá-las por não ajudarem na minha altura física. Mesmo porque entendi o verdadeiro valor de se crescer na moral do que na altura. Entretanto, apesar de toda esta filosofia conformativa, garanto que em todos estes anos em que tentei equilibrar todo aquele peso, foi-se a altura mas ficaram-se os músculos voluptuosos! É graças a esta natural musculação de vida pesada que escuto muito da boca alheia: POXA! QUE COXA!

TARCISIO MARCHIORI JUNIOR

Editado por Tarcizio Barbosa (tarbarbosa@hotmail.com)

A certeza do amanhã

2011-07-14T15:49:00.000-07:00

Enquanto o dia passa, o sol colabora insubstivelmente para a propagação da vida que os seres viventes precisam. Desde a fotossíntese nas plantas até a bioquímica de outros seres que respiram, ele atua trazendo calor para catalisar as reações que nos dá vida.

E a noite, a lua reflete uma luz nos fazendo lembrar que em instantes o sol voltará a brilhar.

O cara que bolou isto é foda e nos ama!

Tarcisio Marchiori Junior

Organização Sim Governamental

2011-04-01T21:14:00.001-07:00

Gostaria de contar-lhe uma verdade. Ou uma mentira. Na verdade mesmo - ou mentira mesmo -, ninguém é dono da verdade. Melhor dizendo, gostaria de fazer uma contestação: quem não me garante que há muito tempo vivemos uma contraversão?

Transgrediram o nosso direito de saber que felicidade não é e nem leva-se ao êxtase. E, consequentemente, nem sempre o êxtase causa a felicidade. São apenas governos distintos dentro de uma mesma pessoa.

Muitos acontecimentos podem nos fazer sorrir. Neste seguinte paradoxo, por exemplo, o contracheque do nosso deputado federal, vulgarmente conhecido por Tiririca, nos faz rir - de raiva. Entretanto, no íntimo, queremos é cortar os pulsos quando lembramos que pagamos quatro anos e meio de faculdade para chegar num mísero piso salarial. A vontade de se suicidar aumenta quando nos lembramos que aquela emoção imensa por graduar se transforma numa sensação passageira similarmente aquele frio na barriga que sentimos quando o avião decola, e, no fim, resta no íntimo apenas a vontade de sair logo daquela lata voadora para chegar a independencia financeira e êxito profissional - andar com as próprias pernas.

O governo da felicidade está relacionada nas reações músculo-esqueléticas e o governo do êxtase está conectado ao nosso sistema nervoso, que é responsável em produzir neurotransmissores causadores das reações sentimentais. Felicidade, capa. Êxtase, intimidade. E, ambas, podem ser e estar em coisas extremamente diferentes.

Machado de Assis, imerso no realismo, tentou esmiuçar esta faceta de vida em Quincas Borbas. Podemos viver tanto tempo uma ideologia ridícula, errada, achando-nos donos da verdade. Mas, basta uma decepção amorosa que desfalecemos, enlouquecemos e morremos. Nossos ideais podem até estar equivocados e mesmo assim procuramos lutar com a nossa vida pra provar que estamos certos. Por outro lado, mas no mesmo âmbito, se a nossa roupa está fora de moda, entramos em depressão e preferimos estar alheios ao que acontece ao nosso redor tentando fugir da realidade.

Não posso dizer se Quincas fez certo ao ludibriar Rubião com a filosofia humanitista, apenas pra fazer dele o cuidador de seu cachorro - talvez no íntimo de Quincas, o que ele queria mesmo era acreditar que seu cachorro precisava cumprir sua missão na Terra, caso viesse falecer antes do bicho. Mas se Rubião comprou esta idéia, ele apenas não o fez porque teria finalmente encontrado a felicidade em viver a tal filosofia, mas sim, porque no seu íntimo, ou seja, na sua existencia, ele finalmente encontrou seu papel neste habitat redondo que fica boiando neste vácuo esquisito, onde, na verdade, ninguém sabe exatamente o porquê ele está aqui e pra quê ele ainda continua aqui.

Se um dia você pretende conquistar alguém, fisgue-o pelo seu governo interno. Tente descobrir o que a pessoa pensa da vida e passa a se interessar por isto. Mesmo que, na verdade, você tenha mais interesse pelo que a pessoa mostra ser por fora, que foi o caso de Cristiano com Rubião. Não demorou muito e Rubião achou brilho aos seus olhos quando a tal filosofia, herdada junto com o cachorro, trouxe a possibilidade de conhecer a comprometida Sofia e o salafrário de seu marido, o já dito Cristiano, que tinha o hobby de subtrair-lhe os bens. Ela usava seu charme, ludibriando-o e dando-lhe a esperança de que um dia ele irá possuí-la. Coisa que nunca aconteceu e, por causa disto, acabou enlouquecendo. Morreu encapsulado num personagem que ainda acreditava no humanitismo.

Pode até ser que pelo êxtase, buscamos a felicidade. Pois mesmo que ambos possam ser coisas completamente diferentes, é do êxtase que adquirimos energia pra atraír motivos pra movermos dezenas de músculos. Mas lembremos, é pela felicidade mal suprida, e correspondida, que podemos vir a parar de reagir à vida. Contudo, é pela falta de êxito que nos reajustamos. Se por acaso, no nosso íntimo, sentimos que tal coisa não nos pertence, então partimos pra outra. Mas se a capa, que o governo da felicidade nos forçou a usar, nos fez passar por ridículo, queremos esquecer qualquer possibilidade em dar-nos outra chance, pois apenas doido é capaz de usar maquiagem por cima de outra e, neste caso, a emenda fica pior que o soneto. Tanto que, é fácil parar de cometer bullying contra gays, quando os seres que o cometiam são verdadeiros héteros ludibriados por uma teoria preconceituosa fundada por um grupo de extermínio minimalista. Em contrapartida, as pessoas que comentem bulling para esconder sua identidade homossexual - que é a maioria dos casos - quando desmascaradas, resta apenas o suicídio social e moral.

Os nossos governantes nunca conseguirão lutar pelos ideais da sociedade. Sabe por quê?
- Primeiro, porque somos muitos e os diferentes ideais são inúmeros;
- Segundo, quem deve lutar por seu ideal é o próprio indivíduo;
- Terceiro, os ideais conseguem ser mudados sem constrangimento algum, e tentar resolver algo passivo a inconstancia é frustrante. O governo não deve ajudar a você decidir se quer ser médico ou não, por exemplo;

Hoje a maconha é proibida e a arma é vendida, e amanhã, poderá ser comprada em drogarias e recolhida e aprendida na polícia federal, consecutivamente. Porque as idéias que influenciam na intimidade, como por exemplo a legalização do aborto, é mutável. Basta esperar que na hora certa a rede Globo inventará uma novela convencendo 80% da população de que abortar seria a melhor opção e, no estalar de dedo, vários governantes - que passaram seus últimos meses investindo toda a sua fortuna em clínicas para aborto - assinarão uma resolução pra liberar tal ação. Entretanto, quando o assunto for de interesses externos, o Governo tem por obrigação, constitucional, suprir - vestir, comer, locomover, expressar, educação, saúde e segurança. E, na condição de estarmos felizes, nos tornamos reféns de achar que estão fazendo um bom serviço. Os gorvenantes só atuam nos ideais não por fazer bem à população, mas por dois motivos básicos: pra agradar a maioria e pra não vivermos uma anarquia.

É por isso que se a cada dia não lutarmos em prol de procurar definir quais são os nossos ideais, passaremos a ficar vazios, lutando por nada, mesmo que o nada não tenha nada a ver com o que somos hoje por dentro. É melhor ser um recheio-surpresa do que seres incapazes de desenvolver intimidade - mesmo que pra dar-lhe a devida atenção, ao governo interno, precisamos fazê-lo escondido.

TARCISIO MARCHIORI JUNIOR

Boa.. mesmo?

2011-04-01T21:14:00.000-07:00

Depois de ameaçar o neném com a Kuka... é melhor dormir mesmo. hunf!

Crise regionalista brasileira

2011-03-13T22:29:00.000-07:00

Um amigo paulista me disse uma certa vez: "gente boa, que seja capixaba, ou é feio ou precisa de dinheiro emprestado."

Além de não ter concordado com ele, como um capixaba esperto, passei a tratá-lo com desdem.

Nunca me senti tão lindo e rico depois disto.

Tarcisio Marchiori Junior

Meu culto Fúnebre

2011-03-01T08:57:00.000-08:00

Um cisco. Um pedaço para completar. A agulha no palheiro. O recheio é feito daqueles confeitos de padaria que nunca compram. Aliás, a mesma coisa, porém diferente. O ‘raio’ ensurdecedor e o ‘trovão capaz de cegar. Sou assim, o contrário.

Tentaram me virar ao avesso e viram uma pessoa normal. Enjoaram do resultado e brincaram de revirar-me de volta. Quando foram juntando as peças restava uma do lado de fora. Com receio, me ligaram na voltagem 110 e continuei a funcionar – não foi “perda total”. Todavia, reagia diferente. Até hoje continuam a remontar-me, almejando conseguir tornar aquela “coisa” que fui outrora.

Uns desistiram e acostumaram como sou, outros sumiram – tornaram-se céticos e continuaram interessados nas mesmas coisas que eu não podia mais oferecer, outros... Todas as vezes que pretendiam me consertar, eu me transformava, agregava ou assumia uma personalidade diferenciada e, o pior, as peças continuavam a sobrar no final de cada remontagem.

Certa vez, procurei repor algumas peças por outras novas, colocar material nunca antes utilizado. Infelizmente mandaram uma carta desculpando-se, pois não havia representação para a finalidade procurada por mim aqui na Terra. Fui obrigado a dar boas risadas disso. Vários eram os sentimentos que se misturavam no momento da leitura da carta resposta.

Embora, só vivemos uma única vez, sem direito a drásticas reparações, só EU vivo esta vida, mais nenhum moribundo – este ache um corpo para ficar e fique longe do meu! Fiquei feliz com isso, pois odiaria a possibilidade de viver neste esquisito habitat com uma alma diferente da minha, por outro lado, fiquei triste com o desgaste desnecessário que fui submetido.

Hoje tardiamente, sei que existem técnicas para sobreviver por mais tempo, no entanto, posso viver feliz com o que sou e pronto! Diferentemente de pressa, estou ansioso para chegar o dia da partida com destino ao paraíso o qual tenho investido desde minha infância e, por falar nisso, está sendo construído por um Revolucionário que amo do fundo do meu coração. O meu investimento? Uma merreca, minha vida que é um cisco confuso, difícil, inútil, sem...

Claro que o pagamento foi simbólico! O que pagou de fato a minha passagem foi algo chato que o tal Revolucionário escolheu fazer em meu lugar.

EPITÁFIO: Viver com todas as minhas forças vãs é um ato de gratidão. Assim, penso que a vida acaba, continuarei alegre: morrer é lucro!!

Tarcísio Marchiori Jr.

Texto reeditado para publicação no Jornal O Liberal de Sergipe.
Editado pelo Tarcizio Barbosa.

Uma salva à coragem!

2010-05-25T13:50:00.000-07:00

O que teria sido de Jesus se Judas não o tivesse traído?

O que é uma cama pra quem está morrendo de sono? O que é um papel higiênico pra quem está cagado? O que é uma baita de uma adversidade quando você está disposto a vencer? O que é a própria vida quando quem você mais ama na vida está por um fio?

Cada ser humano tem seu papel na história. Ou seja, quando se assume o que se é e, com isto, se toma as devidas conseqüências pelos seus atos, atribui-se grande valor. Muitos queriam entregar Jesus, mas poucos tinham peito e coragem pra fazê-lo.

Se não fosse Judas, seria outro. Afinal, a proposta de entregar Jesus fora oferecido à todos, mas ninguém teve coragem de fazê-lo. Nem Poncio Pilatos, preferiu lavar (falsamente) as mãos.

Um salva a Judas por ter colhões pra assumir seus sentimentos e uma honorável honra a Jesus, que desde quando percebeu que estava ali pra fazer este papel de besta pra humanidade, não arriou o pé nem um momento. Aguentou tudinho.

Tenho ojeriza de pessoas que ficam se escondedo atrás de brecha histórica afim de desmascarar fiéis. Principalmente moribundos que não querem acreditar em nada e, por causa de uma frustração sem medida, ficam se achando mais importantes por fazerem certas descobertas à luz da ciência.

Meus parabéns a dois personagens históricos de coragem e fibra.

Um viva a fé, que agrada ao meu Lindo Deus - inventado ou não, eu continuo amando-O.

O ponto da questão infelizmente é a interrogação.

2010-05-02T19:16:00.001-07:00

Eu queria ser um dos seres Humanos no Gênesis capítulo 2, versículo 8, onde existia um jardim no lado oriental da Terra, o tal do Eden - provavelmente no extremo sul da China, onde lá andava-se nú e todo mundo era vegetariano. Zero de colesterol, zero de gordurinha localizada, zero de vergonha da nudez, zero na obrigação com horário, zero de contas pra pagar, zero de idiomas a ter que aprender, zero de perocupação, zero de vícios, zero de doenças sexualmente transmissíveis. As únicas obrigações eram lavrar a terra e multiplicar pelo mundo. Assim caminhava a humanidade: todo mundo saradinho, lindinho e sem necessidade do uso do viagra e do preservativo.

Ahhh, esses tempos não voltam nunca! Nada comparado aos anos dourados dos anos 70.

Entretanto, o ser humano começou o seu declínio depois que surgiu o "espertinho". Entenda por "espertinho" todo aquele que busca querer saber de tudo enfatuadamente. Isto que dizer que a sua curiosidade é gerada em torno de apenas satisfazer a própria vaidade de causar confrontos.

Existe ainda seu híbrido, que é o "moralista". Aquele que busca o conhecimento como arte de combater certas injustiças. Injustiças tais no qual concerne apenas ao híbrido e não ao senso comum.

Depois que descobrimos estarmos nús, procuramos esconder na curiosidade a frustração de não podermos mais andar pelados. Sim, pois foi exatamente depois de comer o fruto proibido que o ser Humano teve a brilhante inspiração de inventar a desculpa esfarrapada de que foi Deus o culpado por ter inventado uma variação de sua espécie para corromper os bons costumes.

Desde então o homem vive manipulando a interrogação para fins de, pela esperteza, controlar a moral na sociedade.

O fato é: não nascemos por intermédio de uma interrogação. O Criador desejou uma companhia e esta sociedade fez o favor de evoluir em seres repugnantes que vive querendo saber o por quê das coisas ao invés de acreditar que Todas as Coisas Cooperam para o Bem daqueles que Amam o Criador.

A gênese do questionamento é irritante. E infelizmente a ciência depende dela.

Eu não faria o atrevimento em dizer que o ser humano passa a vida inteira procurando respostas. Acho um absurdo este tipo de afirmação. Posso estar errado, mas ainda lanço o palpite de que o homem e a mulher eram mais felizes quando sentiam dentro de si a vontade de nada saber.

- Texto inspirado através de descontentamentos no facebook onde amigos reclamam por viver num mundo moderno com coisas irritantes como o sistema telefônico, onde foi o precursor do fenômeno de "espalhar a notícia em tempo record".

TARCÍSIO MARCHIORI JUNIOR

O que mata é a falta de opção.

2010-04-19T19:15:00.001-07:00

O dia escolhido pelo ex-presidente Getúlio Vargas para homenagear o índio foi 19 de abril. A intenção foi boa, ou seja, a de poder se desculpar pelo fato do Brasil ter ignorado totalmente a presença dos nativos na América. Até então, ainda não eram considerados como cidadãos, capazes de serem respeitados por leis comuns a todos os seres humanos brasileiros.

Como se fosse ontem, lembro de quando eu ouvia meu professor de história - e o de geografia também - contando a história em que os colonizadores tentaram de tudo para poder tirar dos índios "o mapa do tesouro", digo, as riquezas do lugar onde habitavam. Não obstante, o índio jamais desconfiava que aquele negócio reluzente e dourado tivesse valor em algum lugar no mundo. Inclusive a coisa ficou feia. Primeiro, os europeus chegaram bem amigáveis, trazendo novos conceitos de alimentação, bandeirola branca, sorrisos, roupas, comportamento civilizado e, na religião, ofereciam um céu caso fossem bonzinhos, etc. Entretanto, com tanta confusão no idioma, acharam que os índios ficavam "escondendo o ouro". E como preço de tal comportamento - sem retorno -, passaram a usar técnicas para arrancar a verdade a qual estavam procurando. Ou sejam, num instante eram um povo pacífico e no outro passaram a torturar aqueles que impediam de chegar nas riquezas americanas. Há relatos em que penduravam os índios pelos cabelos num penhasco. Imagina?! Que desespero!!!

Imagine a imagem do europeu gritando com um sujeito que, obviamente, não estava entendendo nada do que se tratava, pendurado pelos cabelos, a beira da morte. Primeiro chegaram com uma bandeira da paz, e tempos depois, apelaram para agressão (e para entender agressões, não necessariamente preciso ser fluente em nenhum idioma).

Meu protesto é que, infelizmente, muitos chamam os lugares chatos, enfadonhos, ultrapassados - por serem rústicos demais -, com pouca opção de conforto - e muitas vezes, nenhum - de "Programa de Índio" - expressão largamente usada no sudeste brasileiro.
Tal situação, para melhor compreensão do leitor, pode ser representada pelos seguintes exemplos:

- Acampamentos sem banheiro, tratar de realizar necessidades no mato;

- Acomodações sem chuveiro - e se tiver, sem água quente, só resta ficar fedendo;

- Ir a uma cachoeira no meio do nada com um fusquinha, no qual não entra numa oficina para uma revisão há anos, com o tanque na reserva, um ingrediente perfeito pra passar por mal bocados;

- Andar de bicicleta num parque super bonito com a virilha assada, haja força de vontade pra respirar ar puro;

- Passar férias na casa do vovô e ter que assistir Raul Gil com ele o final de semana inteiro, sem qualquer outra opção de lazer, tem que ter saco.

- etc...

O que, na verdade, configura o verdadeiro programa de índio é:

- o índio estava na dele, andando pelado pra lá e pra cá. Vestiram-lhe roupa.

- o índio comia o que caçava. Inseriram geladeira na sua oca e enlatado na sua despensa.

- o índio ouvia histórias dos vovôs caciques. Incluíram o rádio, TV e internet como principal fonte de entretenimento.

- o índio tinha sua própria medicina e controle de natalidade. Empurraram-lhes antibióticos e anticoncepcionais.

- o índio conseguiu desenvolver sua própria matemática, contagem do tempo, métodos científicos, "religião". Convenceram-lhes de que se não fossem disciplinados, catequizados e etc, ainda seriam considerados selvagens, e pior, iriam para o inferno.

- o índio tinha uma situação demográfica estupenda. Atualmente é bastante precária.

- o índio até pouco tempo ainda, falava português com sotaque bem carregado. Hoje quando vou a Porto Seguro, vejo alguns com sotaque carioca e falam ao celular com gírias que eu nem conheço o significado, embora eu nem faça tanta questão.

E eu pergunto: e é o índio que tem que tomar fama a relativo infortúnio? A maior fraqueza humana é perder tempo denegrindo a raça alheia ao invés de juntar esforços pra valorizar o que é de si.

Eu apenas crio o protesto contra este injúrio com a seguinte frase:

Não existe nada melhor do que estar com pessoas que gostam da gente. Não existe nada pior do que estar no meio em que nos julgam por estarmos ali, só porque não temos outra opção, que muitas vezes, é a pura verdade.

O índio nunca teve opção de nada. E até hoje, o que ele faz através de alguma lei existente no Brasil é ainda tentar preservar o que resta do seu povo nesta anarquia cultural. A verdadeira América, mesmo, morreu por causa de gente que acha-se ter chegado a uma situação civilizada avançada, porém mais me parece chata, preconceituosa e medíocre. E foi ela que tornou a vida deste povo um inferno.

Parafraseando o ditado sem autor: "A cada dia que passa, me torno mais amigo dos cachorros e dos índios".

O que faz qualquer lugar ser ideal para uma boa convivência é conter nele pessoas capazes de espalhar amor, paz e alegria.

E, caso não exista ninguém assim, tenha em mente que "um dos segredos da felicidade é desenvolver o amor próprio. Ou seja, ter a certeza que embora não temos aquilo que desejamos, já estamos no lucro pelo fato de termos nós mesmos como dádiva".

Tarcísio Marchiori Junior

Texto revisto por Tarcizio Barbosa em 17/10/2010;

Potenciação do gostar

2010-03-28T17:05:00.000-07:00

O maior desafio do ser humano, desde quando houve a vulgarização da tecnologia, ou seja, quando o governo criou medidas para incluir o uso tecnológico em camadas sociais que jamais sonhavam em ter posse de certos tipos de equipamentos, como computador e celulares inteligentes capazes de acessar redes sociais na internet, é o de tolerar.

E por falar nela, tolerar jamais poderá ser confundida com gostar. Ela é uma arte muito pouco difundida na Europa, tanto que a maioria dos países lá são conhecidos por serem xenofóbicos. Mas, se formos analisar direito o sistema de como funciona tal arte, percebemos que a tolerância só funciona quando é feita em mão dupla. Se não, o contrário não se chama tolerância, mas sim submissão, e submeter é quando gostamos a tal ponto que não vemos a forte necessidade de impedir que certas coisas aconteçam ou surjam ao nosso redor. E pra nos submetermos, temos que gostar, ter inclinação e prazer em ver, sentir, ...

Vê-se o caso da esposa que bate em marido. Neste caso, leitor, o marido é tolerante? Não, ele é submisso. Pois se a arte da tolerância fosse instalada naquele lar, em primeiro lugar, a esposa não bateria no marido, no máximo chamaria um advogado pra lograr um divórcio e no mínimo, sentaria e tentava resolver o problema que faz com que ela pegue o pau de macarrão pra acerta-lhe a cabeça.

Quando toleramos, não exatamente aceitamos o que acontece ao redor, pois aceitar é se submeter, e tolerar, é ter em mente que não temos o direito de impedir que algo aconteça pois, pela constituição brasileira, todo ser humano é livre pra se expressar e viver como bem se quer.

E agora, leitor, você deve estar perguntando: Por quê exatamente temos que desenvolver a tolerância? E eu lhe digo que graças a este fenômeno, a que foi dito inicialmente, o mundo anda muito pequeno. Tal fato denomina-se Globalização, e é ela quem está promovendo um rebuliço neste planeta azul! Veja pelo esquema abaixo:

Globalização = colocar todo mundo num pote só = Reboliço

Estamos no tempo em que podemos dividir nossas intimidades do lar com milhões de pessoas, meus caros! O site www.chatroulette.com, no qual chatroulette pode ser entendido como "roleta do bate-papo", por exemplo, possibilita você falar, ver e se comunicar de diversas formas com pessoas que você nunca viu na vida em questão de segundo. Você o acessa, habilita teu áudio, a câmera e, num clicar do botão, o próprio site roteia entre os usuários, on-line, uma pessoa pra aparecer alí na tua frente. Se você gostar do que vê, você estabelece contato. Mas se você não gostar... tolerará? Nãããão! Apenas aperta o botão e a roleta sorteará outro paspalho. E por causa deste impasse, pode-se perder a oportunidade de conhecer pessoas fantásticas tudo por causa da falta de tolerância e da concordância.

Mesmo que você torce a cara pra certos costumes alheios, saiba que vivemos num país que preconiza este tipo de conduta nas leis e não podemos, jamais, deixar que algo quebre este ato tão valioso.

E lembre-se, nem sempre apertar o botão é a atitude mais inteligente a se tomar.

TARCISIO MARCHIORI JUNIOR

- Crônica inspirada num acontecimento vivido pelo autor quando encontrou uma pessoa conhecida no ônibus. Ele a perguntou do porquê que havia sumido do msn e ela o respondeu que havia excluído-o - pois estava selecionando pessoas que mais..., Ah! Espero que um dia ela possa voltar a gostar dele novamente.

Permissão pra amar, preciso disto?

2010-03-26T09:44:00.000-07:00

Há alguns anos eu preparava uma aula para a Escola Bíblica Dominical sobre um dos "Frutos do Espírito". Fui sorteado pra discursar sobre o Amor. No meio de tantas pesquisas eu descobri que a nossa língua, a portuguesa, por ser derivada do latim, conseguiu resumir muitos sentimentos na mesma palavra. E aquele "amor" relatado na carta de Paulo à Igreja de Gálatas, na verdade, se tratava do "amor" oriundo do Grego Agape.

Existem várias formas de amar. E muitos religiosos conservadores sempre ficavam irritados comigo quando eu falava "Eu AMO pizza", por exemplo. Ou algo relativo. Quanta falta de compreensão!

O fato de eu falar que amo pizza, jamais significaria que eu daria a minha vida por uma. Eu não tenho culpa que a língua latina gosta de resumir as coisas. Por outro lado, sinto que as pessoas que habitam neste mundo (pelo menos a maior parte delas) esquecem disto e tratam do amor como uma palavra qualquer. O mundo oferece pouco crédito ao poder que o AMOR tem (seja ele qual for). Numa destas piadinhas que me mandam por e-mail, destas do tipo "Abreviatura - ato de abrir carro da polícia", já li o absurdo a definição "Amor - Duas vogais, duas consoantes e dois idiotas".

A coisa está muito feia. Hoje você não pode oferecer uma carona pra ninguém. Sorrir é sinônimo de "estar facinho". Existem lugares que perguntar a hora é o mesmo de querer saber se a pessoa quer, talvez, numa possibilidade bem remota, fazer sexo mais tarde. Dois homens se abraçando? São gays, com certeza. Com tantas entrelinhas, as pessoas acabam ficando com medo de amar. Principalmente por ter se permitido e se decepcionado.

Mas, o que me deixa muito feliz, apesar destes pesares, é que pode falar o que quiser, contra o amor não existe lei. Ele prevalece. Um dia ele vai ser reconhecido. E quem amou de verdade, receberá o crédito. O crédito tardio tem um sabor bem mais acentuado.

Infelizmente, ainda não inventaram outra forma de amar, que é se entregar. Embora eu ame a pizza, pra ela me amar eu tenho que "entregar" uma boa quantia de dinheiro pra tê-la. E, conseqüentemente, pra eu amá-la, muitos "entregaram-se" pra isto.

À começar pela MASSA.

- Pé de trigo, que foi moído pra fazer a farinha;

- A galinha, o ovo. (Esta é a que mais sofre, eu acho)

- A vaca, leite.

- O fermento? (é meio nojentinho...)

- O mar, sal a gosto.

Nem vou falar do recheio, em que há sacrifício de vida!

Acho que mesmo indo a um restaurante, e pagando pra tal serviço, eu sei que o pizzaiolo não ganha muito bem, como merece. No Brasil, o salário mínimo nos lembra um pouco o trabalho escravo. E tem mais, a gorjeta (dependendo de onde você vai) nem fica com o garçom. E assim por diante.

Mas está ai, sacrifício de vida. Hoje pra você amar alguém e ser amado, tem que existir sacrifício. Infelizmente, o pior pode acontecer. O amor ser de "via única". E, no entanto, cair no círculo vicioso: NANA (Não Acredito no Amor). E a sociedade fica doente.

O complexo NANA resume na alergia por qualquer aproximação alheia, seja ela oriunda de qualquer intenção. A alergia lhe protege da promíscua situação de ser comparado à definição "duas vogais, duas consoantes e dois idiotas".

É possível encontrar pessoas carregando a NANA até o leito de morte, mas ninguém vai deixar de soltar o último suspiro sem declarar: EU FUI UM IDIOTA POR NÃO AMAR DE VERDADE.

Se existe limite? Não existe lei para o amor. Então não posso opinar quase nada sobre o alheio. Apenas critico que só gente burra morre por amor. Pessoas assim nunca ouviram dizer que ninguém consegue amar o outro sem primeiro amar a si?

Entretanto, quem sou eu pra colocar regras no amor? "Não existe maior amor do que este, a de dar a própria vida a favor de outra pessoa". E nesta semana eu refleti em quanto amor eu recebo, logo depois de chorar, que nem uma criança que ficou sem presente de natal, ao ouvir esta canção.

O Lord You are my keeper

I will never be in want

You hold me close so tender

And quiet me with love

And I hear You singing over me

I hear You singing over me

Songs of countless promises

Like kisses from heaven they fall

How loved am I

Songs that take me to higher heights

Such favor I know is divine

How loved am I

O Lord You are my keeper

My heart is safe with You

Though in life there will be valleys

You take my hand and lead me through

O que refleti? Foi que se realmente existiu um ser que acreditou que morrendo por mim salvaria a minha alma, eu devo valer muito pra poder me desperdiçar. E me amar é a única forma de pagamento que posso retribuir a tanto sacrifício.

Eu permito o amor, sem preconceitos, sem rasuras, sem frescuras.

E por pensar na morte.

2010-02-19T12:16:00.000-08:00

Partindo do princípio que nem sempre morte significa algo ruim.

E nem sempre, "só quem já morreu, sabe" é uma verdade.

As vezes, morrer vivifica a carne de uma forma intraduzível para os ânimos terrestres

Ainda bem que não somos só feitos de matéria. Somos luz. E, segundo os mitos, luz nunca morre. Mas precisa da morte pra se sobressair.

Tarcísio Marchiori Junior

O quê o C tem a ver comigo?

2010-01-21T14:21:00.000-08:00

"Ceis" querem saber?

Então vamos começar com o Digno. O Cristo que me salva. Sem Ele eu estaria perdido e muito menos teria os outros "Cs" para apresentar a vocês.

Tenho o Caramba para ajudar-me a aliviar a descarga negativa interna quando bato o dedinho do pé em algum lugar. A outra palavra bastante feia que começa com C, só a uso em caso de extrema necessidade. Cacete? Não! Este é usado pelo policial para meter em gente rebelde por aí. Não sou policial.

O que seria de nós sem os Centavos? Só posto de gasolina os odeia. Põe os preços em milésimos (além do Brasil, na França e no Reino Unido também). Fazer o que, não é? No final das contas a gasolina é Cara por aquilo que fica antes da vírgula e não depois. Mas o meu ponto de vista é, sem os Centavos, a gente só poderia dar esmolas com as cédulas. Desculpem-me! Além de um real não servir pra muita coisa, transformá-lo em moeda apenas o deixou com a cara "0,99 Centavos arredondado para um real".

A Cantoria sempre foi algo fascinante em minha vida. Não só pra espantar os males, mas pra tentar fingir que sou um popstar no meio do banho. Quem aqui nunca pegou a duchinha do banheiro como microfone e fingiu ser uma pessoa famosa? Até o barulho da água no chão parecem ser salva de palma da platéia.

Já Cai do Cavalo. Foi uma queda horrível e por um milagre não morri ou fiquei sequelado. Aliás, muitos acham que, juntando todos os meus acidentes, houve sim uma certa sequela. Sou um pouco "Cuco" das ideias. Embora, as pessoas lá de Casa falam isto pra implicarem comigo, pois contam todos os acidentes com detalhes cruciais e que muitas vezes resume numa tarde cheia de anedotas da vida real, tudo acarretou pra que eu tivesse várias experiências com Deus e sei que Ele existe. Deus pra mim não é uma historinha que o povo conta ou que leu em algum lugar, Ele escreveu em mim Sua história.

Por falar em Casa, eu tenho a plena certeza que passam-se dias, voam-se os anos e vivem-se décadas, mas aquilo que chamamos de Casa vai se consolidando e se transformando em algo extremamente diferente do que aquela Coisa construída por mãos de homens. A família é o segundo maior bem precioso que Deus nos dá. Família é a única igreja que Deus estabeleceu pra nós honrarmos, seguirmos, protegermos, cuidarmos e etc.

Já tive um distúrbio alimentar muito sério. Mas a Comida tem uma participação maravilhosa na minha vida. Adoro cozinhar e Convidar amigos para desfrutarmos de bons momentos juntos à mesa, pois sou descendente italiano e isto deve ter uma correlação étnica. A Comida da mamãe vira Carinhosamente Comidinha. Meu pai é um Mestre Cuca também. Adoro quando traz peixes de sua pescaria em alto mar. Cada um mais delicioso do que o outro.

Por uma vez Comi desordenadamente. Tudo por ter sido uma forma auto-defensiva de equilibrar meu estado emocional. Já tive alguns traumas na vida. Já tratei muitos, como a própria desordem alimentar. A outra, também, foi a capacidade de não conseguir receber Carinho. Eu lembro de quantas vezes ficava incomodado quando colocavam as mãos sobre mim. Mas, por mais trágico que foi o trauma, não existe melhor forma de achar Cura na Compaixão alheia. Se entregar aos Cuidados é a maneira mais gostosa de extrair o melhor da vida. O Cuidado de uns para com os outros, digo, a mutualidade, é a melhor maneira de manter uma sociedade saudável.

Pensando nos "intercâmbios de sentimentos sociais", houve algumas pessoas fazendo "Cócegas em meu Coração". Já fui apaixonado por Cecílias, nunca as beijei. Já tive amigos como a Cristiane, a vida nos afastou. E hoje enquanto o texto é escrito, existe um Cristiano, me fascina. O importante é nunca desistir e manter os olhos abertos para esta luta constante em promulgar a felicidade.

Mesmo havendo um trânsito relativamente grande de pessoas em minha vida, além da minha família, existem aqueles que chegaram para sempre.

Cello Vítor, Guilherme Vítor, Katiane - minha prima, irmã, amante, namorada, esposa ..., teco do meu tico ..., e um monte de coisas ocultas, Cíntia - Uma pérola preciosa raríssima, Willian Sizote - eu tive crise depressiva quando tive que lhe dar a notícia sobre a minha vinda à Europa, Glorinha, Yamazak, meus amados e inesquecíveis amigos Vinícius Moraes - não é quem você está pensando, Betinho - meu primo, que amo muito.

Henrique, Brunella "a fashion", Bruninho Diniz, Larissa "a gostosa", Lucas, Luanna "a princesa", Vanish "a mais legal", e cia limitada da faculdade.

Fabiano Barros, Wagner, Phablo, e cia limitada que a vida me apresentou e jamais poderia esquecer-los.

Sandra Valente, Joe, Dominique, Marias José, de Fátimas e etc, Yara, Angela, Lucia, Nicodemos, Rogério, e cia limitada das comunidades que participo do Orkut.

Janine, Arlindo, Kizzy, Priscila - a minha patroinha farmacêutica que ganhou meu coração pra sempre, Roberta Rocha, e cia limitada de amigos e clientes que fiz na farmácia.

E uma vasta Brava Gente Brasileira com temor servil. Ficando pela pátria livre ou morrendo por ela - o Brasil está em boas mãos, Lula!

Se meu Carro falasse! E olha que não estou fazendo um plágio barato de filme pastelão. Estou falando com propriedade e tenho provas filmadas.

E por falar em carro, jamais posso esquecer os Consertos. Se há algo que sempre me rodeou foi: "Junior, vai Consertar o que você quebrou" - Avestino e sua guitarra, tadinho. Claro que ao longo dos anos esta frase foi substituída consideravelmente por: "Só Junior Mesmo!". As coisas davam certas, incrivelmente. Aliás, era mais pra Cagada do que certo propriamente. Como eu dizia no início, Deus existe. E por falar em Cagada, pra quem me conhece intimamente, bem, vou deixar por aqui mesmo...

Consciência sempre foi algo que meus pais, e hoje minha tia, me ensinaram muito a trabalhar. Você pode tomar o melhor anti-depressivo do mundo, mas o ato de dormir com a Cabeça limpa e Consciência leve oferece bem mais resultados para uma vida tranquila e feliz.

A Calvice não chegou. Não gostaria nem de tocar neste assunto, porém acho inevitável. Afinal, Culto ao Corpo começam com C. Tem gente que não gosta de Carecas e Corpulentos, fortinhos, gordos e Cabeçudos. Tudo bem! Cada um tem seu gosto. Eu, por exemplo, não gosto muito de gente que liga apenas para o Corpo das pessoas.

Ainda não Casei, não sei se levei Chifres e odiei lembrar que Chifres começam com C. Assunto Complexo. Simplesmente fica a deixa: sempre o Chifrudo vira a vítima. Não tiro a razão. Exceto as pessoas "doentes que só pensam naquilo", pois pra todo doente da cabeça existe seu hospício, muitas vezes, Colocar a Culpa nos outros é muito fácil. Difícil é assumir a verdade que para a maioria dos erros fatais sempre existe uma razão crucial. "Em briga de casais não se mete colher", cada um tem a sua versão. Muitas vezes o marido chifrudo é aquele grosso que vive engordando e peidando na hora do jantar e a infeliz da esposa é aquela mulher que não se depila há séculos e não toma nenhuma medida pra melhorar a culinária. Se não são adultos o suficiente para resolverem Civilizadamente suas agouras, que levem o caso paro o Juiz. Não tenho nada haver com isto. Caso que precisa de intervenção de um "ser social superior", pra mim, é coisa pra casal composto por pessoas complicadas, complexadas, fracas e mimadas.

“Vem aqui e resolva as coisas na minha Cara. Eu tenho Coragem pra assumir meu erro, mas e você do teu?” – isto sim é relato de uma pessoa descomplicada, simples, forte e independente.

Uma vez me disseram que eu não sou Caridoso e sim Castrado. Nem quis perguntar o porque disto. Perdi muito o Carisma. Já fui extremamente mal interpretado por causa dele. Quem ainda me vê assim, considera-se privilegiado.

Adoro a palavra Calejada. Como adjetivo popular, atribui a alguém um status experiente. Crescida, não em estatura, mas na maturidade. Embora, eu seja apenas uma criança de 25 anos, acho que já estou Calejado com algumas experiências de vida. Não vejo a hora de esperar o amanhã para ver o que me espera.

Hoje estou assim, amanhã, “C” que sabe!

TARCÍSIO MARCHIORI JUNIOR

- Crônica feia por mim apenas pra lembrar Coisas boas pra reviver e relembrar.

"Prossigo para conquistar aquilo para o que também fui conquistado por Cristo Jesus. Irmãos, quanto a mim, não julgo havê-lo alcançado; mas uma coisa faço: esquecendo-me das coisas que para trás ficam e avançando para as que diante de mim estão, prossigo para o alvo, para o prêmio da soberana vocação de Deus em Cristo Jesus" (Filipenses 3.12-14)

- Crônica editada gentilmente por Tarcízio Barbosa.

E foi verdade mesmo?

2009-12-30T04:54:00.000-08:00

Fiz canjiquinha para o natal. Não sei se você conhece. No Espírito Santo, lá no Brasil, também a chamamos de Pela-égua. Resumidamente, é feita com flocos de milho e, dependendo da tua dieta e da disposição da dispensa, você pode incrementar com tempero verde, cebola, ... , e carnes, tipo, costela e linguiça de porco, bacon. Tem gente que põe frango pra ficar menos calórico.

O pessoal daqui de casa me caçoaram. Tentei tirar por menos dizendo que havia confundido natal com "Festa Junina" (pela égua é feito nas festas juninas e julinas). Este foi o primeiro natal que passo tão distante da família. Praticamente, um oceano inteiro nos separam.

Só eu comi. Mas também, pudera! Eu e meu guisado de flocos de milho com um peito de frango (imagem acima meramente ilustrativa) estávamos disputando com Pernil, Peru, Salpicão e Vinhos Australiano e Carbenet que os outros prepararam. Nem lugar na mesa havia pra minha canjiquinha fajuta. Confesso que canjiquinha sem porco, não dá e a minha dispensa não colaborava! O único lugar que sobrara ficou para colocar o pacote de guardanapo todo enfeitadinho com figuras natalinas.

Foi assim a minha véspera de natal. Em casa.

No outro dia, no natal, juntei todos os meus esforços para não deixar a canjiquinha estragar. Não sei se você sabe, mas flocos de milho rende pra caramba! Me surpreendi! Então, pra colocar meu plano em prática, fiz uma planilha. Comi a canjiquinha no café, no almoço e no jantar. Como? Com torradas, com pernil (o peru havia acabado) e com salpicão, consecutivamente.

Foi assim o meu natal. Em casa.

Digamos, por questão de nomenclatura que a véspera de natal (o dia 24), pra mim, simbolizou o menosprezo. E o natal (dia 25), foi a valorização das sobras.

Se eu juntar numa frase, fica a seguinte contradição: Então um menino vos nasceu. Por isso, seja menosprezado e depois, valoriza as sobras dos outros.

Antes que você possa ter compaixão e consentir por qualquer coisa, antes, saiba que tive um feriado muito bom! Sim, foram momentos felizes. Principalmente depois, no dia 26. Aqui em Londres existe o boxing day, que é a versão inglesa de liquidação. Só que aqui não é brincadeira ou algo pra gambelar consumidor. Sete horas da manhã já tem filas nas lojas para comprar artigos, que outrora, custavam 50£, passaram a estar 18£, por exemplo.

As sobras das lojas tinham um gosto bom, assim como as sobras de comida da ceia. Pra ser exato, natal aqui fica bom mesmo é depois!

E assim foi o meu pós natal. Em Croydon (onde tem shopping centre mais próximo daqui de casa).

Segundo alguns especialistas natal é mais uma data comercial do que religiosa. Muitos comemoram-na sem acreditar que Jesus Cristo seja isto tudo que a religião prega. Não me espantaria se crianças um dia passassem a pensar que aquele velhinho gritando HOHOHO é a versão hippie de Jesus, que por ter atraido problemas com a ditadura, foi exilado no Polo Norte e obrigado a ter que usar aquelas roupas vermelhas por causa do frio (era a única que tinha no abrigo). Contudo, o dia 25 de dezembro foi inventado por vários motivos, e hoje, os dois principais em vista são: vender e comer. Apenas igrejas e instituições cristãs se preocupam em incorporar o nascimento de Cristo nesta festa secular.

O que mais pesa para algumas pessoas serem frias diante desta data é que muitos decidem a compartilhar, serem dóceis, amáveis, caridosos, ... , apenas em um único dia do ano. E a maioria são apenas com as pessoas do círculo de influência. De uma forma bastante trágica, uma data tão bonita passa a ser considerado uma farsa.

Muitos perguntam o que ganhei de natal. GANHEI SAÚDE! Pode até paracer uma resposta frustrada, mas não. Falo daquela que a Organização Mundial da Saúde definiu:

Saúde é um estado de completo bem-estar físico, mental e social, e não apenas a ausência de doenças.

Hoje finalmente vejo alguns dos meus sonhos sendo conquistados. Mesmo tendo meu "estar físico muito bem", pergunto: o que é uma ziquizira aqui, dor de garganta acolá e uma febrinha ali se você consegue deitar tua cabecinha no travesseiro e acordar no outro dia sorrindo por ter a consciência limpa?

Para todos que tenham a consciência da suma importância do que Cristo veio fazer aqui na Terra, desejo um Ano Novo onde você possa comemorar o verdadeiro natal todos os dias.

TARCÍSIO MARCHIORI JUNIOR

STOKoMANI, consumir e amar.

2009-11-26T13:04:00.000-08:00

Fui numa loja parecida com as LOJAS AMERICANAS, entretanto, possui roupas de marca com um preço super bacana e muitos outros utensílios bastante chamativos. Parecido, mas não é, pois lá vendia Cherry Coke, coisa que não existe no Brasil mais.

E eu, como um 'registrante' sedento por achar material pra encaixotar naquela engenhoca digital chamado de máquina fotográfica, me deparei com esta cena. Típico, não? Todos os mercados possuem a famosa "Sessão de Beleza" e todas estão repletas de mulheres. Aliás, hoje em dia, de homens também.

Esta prosa me faz lembrar de um intercurso que tive, há alguns dias.

Assista a este vídeo:

Eu me surpreendi que ainda existem pessoas, mesmo sem qualificações, tentando se expressar todo o sentimento de amor da melhor forma possível. Então, segue abaixo as...

DICAS ROMÂNTICAS

A vontade de discursar sobre este tema nasceu quando postei o link do vídeo acima numa comunidade que participo no orkut (Lobotomizados) e algumas pessoas me entenderam errado, ou não! Não quis, de fato, expor o Afetado Pelas Setas do Cupido ao Ridículo no vídeo acima. As vezes pretendemos ser criativos sempre quando tentamos impressionar aquela pessoa que faz nosso coração bater mais rápido. Ser usual parece ser chato. Embora exista pessoas que preferem fazer o tipo tradicional. Creio que a chama da verdadeira paixão ainda faz nascer o inédito. E com isso, as pessoas conseguem juntar umas letrinhas e sai coisas deste tipo:

"Nunca se esqueça, nem mesmo um dia. que o ceú se abriu, e que a lua e as estrelas com inveja se esconderam. Dois corações bateram como um só. E, no exato momento, ser teu foi uma das melhores sensações que eu ainda saboreio. Tais lembranças que eu trago na vida, você é a saudade que eu gosto de ter." (frase dita pra mim por alguém. Lindo, não? E pode ter certeza que nunca esquecerei disto.)

Contudo, necessita-se dosar o que pode ser considerado tradicional. As coisas andam mudando demais e várias tribos nascem. E pra isto, temos que levar em consideração que as novas gerações acarretam metamorfose no que por enquanto ainda é considerado tradicional.

Buquês, rosas, serenata, versos, poemas, caixa de bombom, etc. Antigamente, o 'moço' (naquela época jovens como nós éramos chamados de 'moços' e as moças, de 'moças', 'senhoritas'), quando pensava em aprender a tocar no violão uma canção de Pixinguinha para corterjar sua donzela, ele já se preocupava com suas finanças. Aprendia a canção e tinha direito ao ticket de casamento de bônus.

Enfim, estas coisas citadas foram tradicionais no passado. Na atualidade, a coisa é consideravelmente diferente. Hoje para uma 'garota', ou dependendo do nível sóciocultural, a 'cachorra' querer conquistar um 'carinha' por ai, tem que estar disposta a 'topar tudo'. E o 'prostituto', 'tigrão' e 'mané' (ainda no quesito de depender do nível sóciocultural), no mínimo, tem que se cadastrar numa academia pra ficar filé. Ir pra academia para se sentir saudável é brega. Ambos precisam polpar dinheirinho, não pra casar, mas pra poder curtir uma balada de bom nível, com aquela roupinha pra chamar atenção. Nada de ir pr'um boteco estilo 'cagasangue'.

Cultura é cultura e não posso me ridicularizar e nem colocar ninguém no tronco. Quer dizer, no pau. Tronco é coisa do passado. Ou será que meter o pau na cabeça da fêmea humana era coisa dos Paleolíticos acasalarem-se? Me bateu uma dúvida! Mas o que tenho certeza é o seguinte, se existe algo infalível e que nunca saiu de moda foi o Homo erectus usar algo que nunca vai sair de moda. A inteligência emocional e artística. De todos os animais, somente este tem isto desenvolvido (existe excessões).

Afinal BELEZA SE COMPRA E A IDÉIA SE CRIA! E é ai que mora o legado. José de Alencar usou de suas "idéias escritas" para "estuprar" o coração de românticos e românticas até hoje. Já as fotos das revistas Playboy, Gmagazine e cia, durarão até a próxima edição. Roupas, cor e tendências permanecem até a próxima estação. A virgindade acaba em minutos e o dinheiro em segundos.

- Quero dedicar toda a minha inteligência emocional a quem quer. É de graça e faz bem ao coração de ambas as partes.

TARCISIO MARCHIORI JUNIOR

2009-11-15T13:15:00.000-08:00

Chegada!
Parece que ja se passou uns 3 meses. Mas não, apenas uns 5 dias.
A vida corre bem por aqui.

A adaptação ao frio não é tão severo quanto ter que se acostumar com o sistema de teclado alfanumérico daqui. Sinto uma falta tremenda do acento agudo em outras vogais, além da letra "e".

Tentar aprender o francês também não é nada facil também!

Pelo visto, o povo aqui tem muito bom gosto, logo se vestem e se comportam muito bem.

Esta é uma das poucas noticias até agora e vou tentar atualizar tudo isto conforme conseguir.

Graças aos meus verdadeiros amigos, sinto poder ter forças pra continuar. Orem por mim em francês, por favor!

Meu panegírico!

2009-11-08T18:40:00.000-08:00

"... ainda que me dessem a eloquência dos mais saudosos oradores acompanhado do dom da escrita de grandes mestres, não seria capaz de devidamente expressar o infinito de emoções e o turbilhão que se desencadeou na minha alma. Falta uma forma mais exata e digna de te dizer, seja em códigos, palavras o que eu também não entendo. Como dissemos, eu era feliz. Demasiadamente feliz. De repente como num passe de mágica, como que por encanto tudo muda, e ironicamente pra melhor. Constantemente digo que a vida coloca tudo em seu devido lugar. Como no casamento, que em séculos atrás ‘festejados’ foram surpreendidos de no final da festa tomarem um vinho melhor, salvos por um ‘sábio mestre que fez da simples água surgir uma grande bebida’; próximo a cruzar o oceano divinamente nossas vidas se unem. Divinamente sim. Não vejo uma outra forma de classificar essa fusão. Por mais que tenhamos sido bem criados, bem formados, algo maior que tudo isso nos colocou em sintonia.

A sinergia, a empatia do que nos uniu é algo que não acontece sempre. Uma vez que todo sentimento precisa de um passado pra existir. Somente o amor, a verdadeira amizade não, eles criam como que por encanto um passado que nos cerca, nos dão a consciência de havermos vivido anos a fio com alguém que, a pouco era quase um estranho, eles suprem toda falta de lembrança por uma espécie de mágica.

Agradeço a DEUS por ter sabiamente nos preparado e nos direcionado a esse conhecimento mútuo. Como a vida humana é um grande mistério e ninguém sabe o que vai nos acontecer no próximo segundo, é preciso ter coragem, é preciso ter fé. E hoje eu tenho total certeza do quanto eu e você, embora jovens, tivemos a bravura de mergulhar de cabeça no mar da paixão sem saber o que nos esperava. Esses dias que nos permitimos viver juntos me tornei mais nobre. Tive a certeza de que a vida ainda vale a pena e o que ser humano ainda tem esperança.

Renovou em mim o desejo de verdadeiramente viver a vida. Gostar de você como eu gosto me fez e me faz bem. A pureza como nos beijamos e como nos tocamos era o que eu queria viver. Era o que eu precisava. Agora quanto ao que virá, realmente não me importo, uma vez que todas as coisas cooperam para o bem daqueles que amam a DEUS, a tranqüilidade me cerca por saber que o melhor virá. O melhor pra mim. O melhor pra você. Como disse o sambista:

“fica sempre um pouco de perfume nas mãos de quem oferece rosa...”

e eu adoro sentir o cheiro das suas mãos. Elas exalam mais que o jardim dos maiores floristas.

I wanna know what love is,
I want you to show me,
I wanna feel what love is,
I know you can show me...
It looks like love's finally found me

Toda vez que eu ouvir essa canção, minha alma vai sorrir com o melhor que há em mim."

Mais uma vez tenho motivos pra exclamar com toda a força que tenho que Deus tem me dado pessoas como presentes pra me sentir verdadeiramente amado.

O resto? É resto.

O que me importa agora é o que fica eternizado.

Hoje, você pra mim, é pra sempre - sem se preocupar com o que pode acontecer com o amanhã. Sou feliz por ter você.

TARCÍSIO MARCHIORI JUNIOR

Bulário Real do Atraso de Vida.

2009-11-02T17:29:00.000-08:00

PREFÁCIO

A história de que o ser humano tem imbutido em seu caráter o desejo de querer ter algo muito valioso e também fazer alguma coisa bastante inusitada, pelo menos na cultura ocidental, é fato! Não obstante, é pura verdade também, que na maioria das vezes cometemos o pecado de não arriscarmos o suficiente para realizarmos os nossos desejos. E pior, não se pode esquecer o inafiançável erro de não aproveitar as oportunidades que só vamos ver que cairam do céu depois que elas se foram, partiram, (e muitas vezes) pra sempre.

INFORMAÇÕES TÉCNICAS

O nome genérico deste pecado é a estagnação. E o demônio encarregado, especializado e pós-graduado neste tipo de pecado sempre ganha uma estrelinha na testa do seu mestre quando consegue atrair estas frases torturantes (como estas coloridas abaixo) e, ao mesmo tempo, com uma técnica invejável, fazer a vítima ser incapaz de obedecê-las, por mais convincentes que aparentam ser. Este é seu delicioso trabalho: disseminar a preguiça e o descaso.

Segue as principais frases imperativas:

Meu filho, larga este computador! Menina desliga o telefone! Larguem o videogame, já! Vão estudar!
Amigo, polpe 20 a 40% (se possível) do teu salário. A longo prazo será primordial para teu sucesso.
Sabe por quê aconteceu esta merda? É porque você nunca dá ouvido a tua sã consciência. Age por impulso e depois se arrepende.
Vai dormir cedo, caso queira acordar com disposição para fazer uma boa prova.
Corte os carbohidratos, urgente!
Ela é bonita, mas tem dono.
Bem feito! Eu avisei.
Que tal levantar esta bunda do sofá e me ajudar a arrumar a casa? - é provado cientificamente que os divórcios começam com frases mais ou menos assim.
Veja só o que você vai falar, hein!
Acima de tudo, sempre fale a verdade!
Não peça demissão agora. As coisas não estão fáceis.
Use filtro solar.
Saia do sereno.
Põe chinelo, escove os dentes, blá, blá, blá...
Não misture cerveja com vinho, por favor!
Nunca vá dormir brigado com alguém
E assim por diante.

PROFILAXIA NÃO TÃO EFICAZ

Graças a Indústria Farmacêutica da Cara de Pau, inventaram um analgésico chamado NACHOPLEIDE - Não Adianta CHorar Pelo LEite DErramado. Seu mecanismo de ação é convencer o paciente de que o tempo passa, e o leite jamais será recuperado, justamente porque as coisas passam e não inventaram uma máquina do tempo. Argumenta-se também que a vaca vive pra isso, reproduz outras Vaquinhas Discípulas e, pra encurtar, mais leite chegará abundantemente no supermercado mais próximo da sua casa.

A não eficácia se baseia em que este paliativo jamais irá reparar os sintomas crônicos que o "pecado da estagnação", transcrita pela ciência como "praga da inércia maligna", acarreta. Muitos, inclusive, são irreversíveis.

Dentre vários, os mais frequentes são:

A energia que você tinha, quando criança, em desenvolver uma atividade cerebral eficiente, hoje, nesta fase adulta, não existe mais.
Virgindade... bau, bau!
O quê? Este é aquele 'Fulano de Tal' barrigudo, esquisito que me dava bola quando criança? Aquela é a 'Ciclana de Tal' que usava um óculos fundo de garrafas que vivia me enchendo o saco pra pegarmos um cineminha na adolescência? MENTIRA!!! Agora baba, baby!
Mandar as pessoas erradas tomarem no cu.
Dizer NÃO pras pessoas erradas, principalmente quando está com preguiça de fazer algo.
Inventar boatos das pessoas apenas pelo bel prazer de brincar com a cara delas.
Etc...

TESTES EM VOLUNTÁRIOS

Paciente sexo masculino, TMJ. 25 anos - Começou a estudar piano clássico quando criança. A princípio, agarrou a oportunidade timidamente. Mas depois, mesmo entre altos e baixos, que viu que estava se engajando no assunto, então resolveu cair dentro. Julgou notar uma sensação muito boa ao ouvir os elogios dos amigos, parentes e de outras pessoas comuns. Também relatou que por saber "mexer nos trocinhos brancos e pretos daquele cacholão de madeira" ajudara no processo de dislexia que sofria no aprendizado escolar. Era claro como era difícil se dedicar, visto que nunca teve um piano em casa, exceto por dois ou três anos, na adolescência, quando uma amiga da família deixou o piano dela emprestado enquanto viajava pra fora do Brasil. Mas eventualmente, com chuva, ou sol, ia à igreja ensaiar no piano de lá, pois o tecladinho de 5 oitavas que funciona até hoje não dava conta mais para peças mais, digamos assim, complexas.

Também, na adolescência, cursou inglês. Mesmo a turma mantendo um nível ridiculamente inferior, conseguiu sobressair. "Meu inglês chega a ser milagre!", confessou. Sua contaminação com a "Praga da Inércia" se deu por volta dos 14 anos. Ao invés de manter a tradição de ter uma vida assim, dedicada aos estudos (sempre era tachado como CDF), e também por causa de péssimas escolhas, como cita o "prefácio" desta crônica, rebelou-se e agiu como se não houvesse amanhã. O sinal mais comum da possessão da estagnação. De modo bem sorrateiro, largou o piano, e também o inglês, apesar de hoje possuir uma milagrosa fluência. Entretanto, não completou o curso avançado, que talvez pudesse fazer muita diferença. Esqueceu que há um amanhã, e também de amar, principalmente a si, embora começara ouvir do Renato Russo (clique pra ouvir também) e nunca agia como mandara - outro sintoma evidente da praga, a tal influência demoníaca.

Outros sintomas apareceram, como distúrbio alimentar chegando aos seus 125 kilos, distúrbios mentais, como o bipolar. Só não ficou doido pois ainda restava nele uma fé que bloqueiava a evolução para um estado pior.

O quadro mudou bastante em tratamentos médicos de auto análise. Conseguiu desvendar a doença e a trata até hoje. Diz que quem se contamina com isto, sempre recebe a visitinha do demônio para novas investidas. Muitas vezes usa artimanhas impossíveis de não ser ludibriado, que depois o paciente classificou como "sérias bobeiras no qual bastava engolir o orgulho e confiar na ajuda das pessoas que me amam de verdade para não cair na armadilha".

Inicialmente, experimentou o NACHOPLEIDE. Apesar de que sabia que aquele leite deveria ter sido usado para alimentar seu ego, aderiu ao tratamento por causa do desespero. Mas na real, "aquele leite faria eu me sentir bem mais nutrido para o meu próprio bem". Quando o medicamento começou a fazer efeito, ficou momentaneamente feliz. Mas, segundo o paciente, estar feliz ignorando o passado não o fazia um vencedor e sim um frustrado e um conformado. Quando refletiu de que nunca é tarde para um nova tentativa de vencer e de recomeço, largou a droga imediatamente.

O mês de outubro teve uma importância muito grande em sua vida. Em profundos momentos de reflexão em Porto Seguro, resolveu tentar se redescobrir. Lembrou-se de seus sonhos, quando criança. E, incrivelmente, num mês, tudo aconteceu.

Pessoas foram se afastando;
Outras mais maravilhosas foram achegando;
Oportunidades de ouro nasceram;
Amor está no ar;
A família está cada vez mais unida;
Milagres têm acontecido;
E conseguiu entender, na prática, o verdadeiro significado do ato cristão: "aquele que disser que ama a Deus e não amar seu irmão, que está ao lado, é mentiroso".

O seu NACHOPLEIDE passou da data de vencimento e descobriu que o melhor remédio, na verdade, é assumir que errou a ceder os catastróficos desejos do comodismo e que, depois que terminar de chorar pelo leite derramado, (pois também chegou a conclusão de ele merece ser chorado pois não é nada fácil a vaca deixar um peão apertar os peitos dela pra soltar um líquido afim de enxer nosso bucho - clique pra ver), deve-se respirar bem fundo e tentar recuparar o tempo perdido.

E ainda recomenda a todos que passam por ele: "Não chorar pela perda é se acomodar. Chore bastante, mas depois nunca esqueça de procurar o fio da meada, pois a vaca sempre vai produzir leite."

TMJ foi encontrado na Loja Carneiro, ainda trilhando velhos caminhos, que não necessariamente precisam continuar no passado. Para manter seu anonimato, colocaremos uma simulação abaixo.

- Crônica escrita por Tarcísio Marchiori Junior, no qual agradece pela preciosa participação de Deus, juntamente com Sua misericórdia, que continua mandando o leite através de seus familiares, verdadeiros amigos e de todas circunstâncias que colaboraram com o desfecho de um trecho perpertuamente feliz.

TARCÍSIO MARCHIORI JUNIOR (despedida do Mister Leonardo)

Vigiar e Rezar: ferramentas para evolução das eras.

2009-10-11T07:00:00.000-07:00

Fazer descobertas é um dos passatempos mais importantes que existe. Para sua boa prática, requer muita destreza em dois principais aspectos:

Curiosidade - que surgiu no ser humano logo após o processo evolutivo ter nos dado a visão;
Sorte - que foi inventado pelo homem na busca incessante de ganhar a vida de forma fácil.

Não acredito que foi a fome responsável em fazer o homem descobrir o que existe dentro da laranja. A fome pode até ser considerada o estopim ou uma sustentável motivação, mas quem coordenou todo o processo foi a sede pelo conhecimento integral das coisas que podemos ver e sentir - que geram curiosidade. Ou seja, para a teoria virar tese, há caminhos indispensáveis a serem trilhados.

Curiosidade, que lhe permite vigiar o alheio. E como todo bom vigia, é indispensável o sentido da visão bastante desenvolvida, que é arte da observação.;
Sorte, um conjunto de eventos para favorecer 100% no sucesso das descobertas;

Para atribuir veracidade a essa prosa, contarei a história da descoberta da Penicilina - primeiro medicamento que iniciou a Era dos Antibióticos na indústria médica ocidental. Se existem dois substantivos que perseguem o Dr. Alexander Flaming - o famoso inventor - são:

Acaso - nome bonito que dão para sorte;
Observação - é a filhinha mais velha da curiosidade;

Já dizia Pasteur, o acaso só favorece aos espíritos preparados e não prescinde da observação.

Depois de exaustivas lutas na pesquisa com estafilococo, cansou-se de não ter observado nada de interessante e, como estava pra chegar uma frente fria terrível em Londres, arrumou as malas e deu-se férias. Na verdade, um cientista verdadeiramente empolgado, com muita fome e sede de chegar rapidamente nos resultados, jamais tira férias, pois seria um completo descaso consigo.

Ainda na metáfora inicial, entenda da seguinte forma, se a fome do cientista - simbolizando qualquer tipo de motivação - para achar o gomo da laranja - simbolizando qualquer descoberta - for pouca, tudo fará com que os resultados fiquem bem distantes. Ele só não para com as pesquisas por causa do 'maldito interesse em descascar a laranja' - simbolizando a curiosidade.

Flaming era um cientista, e cientista é uma raça humana que se distingue das demais pelo seu grandioso senso de curiosidade. As vezes ele fica curioso e nem sabe com o que. Isto até o dia em que a "Sorte" trazer um motivo instigante. Uma coisa leva a outra.

"O curioso vive observando > a sorte dá pistas > a curiosidade aumenta > a sorte mexe mais ainda os pausinhos > a observação e a atenção aos detalhes ficam mais intensas ainda > ... > a maçã cai da árvore > EURECA!"

Enquanto a sorte dava as costas para a personagem, a 'não-fome' de Flaming fomentava seu total descaso com a atual e nada produtiva experiência. O desalento era tanto que simplesmente ele esqueceu umas placas cheia de culturas de estafilococo em cima da bancada do laboratório. Apenas as viu largadas quando voltou das férias. Estavam todas mofadas. Para leigos, estafilococo pertence ao grupo de microorganismo chamados de bactéria e as pesquisas com fungos, que pertence a outro grupo distinto de microorganismos, eram feitas no andar de baixo. Desde aquela época, como até hoje, numa pesquisa séria, é inconcebível este tipo de contaminação: a entrada de interferentes através do descuido em manter o laboratório mais impenetrável possível, ou seja, é de suma importância um laboratório não sofrer invasões externas que podem comprometer o andamento das pesquisas.

Logo depois de voltar a trabalhar, Flaming estava prestes a colocar as tais placas podres esquecidas em cima da bancada para serem esterilizadas quando, por sorte - e põe sorte nisto - Flaming recebeu uma visitinha de um 'amigo', o Dr. Pryce, e com isso, ele deixou pra depois a esterilização das mesmas. Tudo para dar atenção ao amigo, que também é pesquisador. Flaming, pra mostrar que não estava o tempo todo ocioso e desocupado, foi mostrar o "sucesso" que obtinha em sua "interessante pesquisa" - o hábito de mascarar a realidade é praticado milenarmente. Talvez não tinha muita coisa interessante pra mostrar de fato, tanto que apelou para as placas morfadas, prontas para serem descartadas.

- E então Dr. Pryce, como vai? Quanto tempo!

- Sim! Se eu não resolvo aparecer, nunca vamos nos encontrar, não é Flaming?

- Mas é que estou super empolgado com as pesquisas. E por falar nisto, olha que interessante estas placas aqui! Todas morfadas!

- Que incrível!

- Inusitadíssimo!

- Acontece a mesma coisa, toda semana, com os pães de forma que sobram lá em casa!

- ...

Neste descompasso, ambos observaram halos transparentes que os fungos formavam na espessa colônia de estafilococo - o Staphylococus aureus é uma das espécies mais perigosas e sua colônia forma uma pasta amarelo ouro, que justifica ser chamada de aureus, que é ouro em latim.

Demonstração Didática (a figura é uma demonstração prática pra vocês entenderem):

A curiosidade foi tanta que descobriram que os fungos (chamaram depois de Penicillium) podem produzir uma substância peculiar, e chamaram de Penicilina pela natureza do fungo - a ciência é ironicamente previsível, capaz de matar os estafilococos. A penicilina passou a ser produzida em escala industrial durante a Segunda Grande Guerra e com isso, a humanidade evoluiu para a Era dos Antibióticos. Hoje, vivenciamos a Era do Combate do Uso Indiscriminado do Antibiótico para combater a resistência microbiana, que foi uma outra descoberta e outro assunto intermediado pela má sorte, que também fatalmente acelera o processo de descobertas.

Não sei quantas camadas a vida nos apresenta, mas sabe-se que cada vez que procuramos motivação para descascar esta puta laranja super complexa, novas Eras vão aparecer. Foi dito inicialmente que fazer descobertas é um passatempo importante e isto não quer dizer que tudo que é importante seja sinônimo de "boa notícia". As novas Eras consomem a vida de tal forma que o ser humano precisa constantemente se adaptar. E "se adaptar", sim, é sinônimo de problema.

Em resumo, nem sempre vamos saber se o "gomo da laranja", que se esconde por dentro da casca, será sempre saboroso, mas se não for, fique com a dica de minha amiga Ângela:

"Ainda que esteja azeda podemos fazer o melhor suco, adoçando é claro!" Angela Amado

TARCÍSIO MARCHIORI JUNIOR

A segurança que a normalidade traz.

2009-09-27T13:52:00.000-07:00

Nada melhor do que estudar a exata observância das coisas. Tais podem ser benéficas e confortar muito a alma fazendo você uma pessoa bem mais compreensível. Ser compreensível faz bem pra pele e é um excelente laxante. Só por curiosidade, viver irritado dá acne, doenças de pele, queda de cabelo, prisão de ventre, gastrite, úlcera e câncer. Portanto, quando você procura entender como certas coisas tiveram que acontecer, ou se situarem nestes padrões, daí passará a consolidar melhor os fatos. Aí sim, meu caro leitor, exterminará uma infinidade de tormentos causados pela falta de compreensão. Você junta os fatos e compreende que foi "normal" as coisas terem chegado naquele ponto.

- Nossa, Pati, você viu o que a Chris fez?

- O quê ela fez?

- Ela foi até no nosso gerente e blá, blá, blá, blá...

- Ah, isto é normal! Liga pra isto não! A Chris é assim mesmo!

O diálogo acima parece bastante vago, mas ainda nesta premissa, podemos nos aprofundar em várias outras situações cotidianas. Por exemplo:

Sabe aquele chifre que levou do namorado? Normal! Ele é um cafajeste mesmo.
E aquela batidinha de leve que você deu no paralama do carro? Normal! Você desviou para o meio fio afim de não fazer uma merda pior.
Aquela diarréia devastadora que você teve no dia seguinte daquele x-tudo do trailer ali da esquina? Normal! O carinha que monta o sanduíche acabara de encher o pote de maionese que você usou pra lambuzar o teu x-tudo, logo depois de sair do banheiro.
Sabe aquela cirurgia plástica que não deu muito certo? Normal! Ou você pagou muito pouco ou escolheu um péssimo profissional. Apesar de que estas merdas acontecem, se tivesse um pouco de auto-estima continuaria feio e não desfigurado.
E quanto aos relacionamentos amorosos que não deram certos ou não foram adiante? Normal! Sabe por quê? Prepare-se para uma lista longa e extensa:

Quem ama e/ou está muito apaixonado, não pensa duas vezes antes de começar um relacionamento. Só não entra de cabeça por motivos de força maior. Inclusive, o maior deles é o de estar na fase de querer mais e mais - e não ficar amarrado numa pessoa só. Outros motivos, também, é o de ainda estar amando/apaixonado por alguém, ou de ter mais opções para "experimentar" antes de fazer uma escolha.
Quem ama mesmo, tudo sofre, tudo crê, tudo espera e o resto você já deve conhecer de 1º Coríntios 13. Um relacionamento duradouro só pode acontecer quando ama-se de verdade, em ambas as partes.
Existem pessoas que começam um relacionamento por interesses: dinheiro, popularidade, benefícios, ou quaisquer outras coisas. Duram até quando a falência os separarem.
Uma pessoa que vive no trauma de relacionamentos antigos, nunca irá viver um outro relacionamento de sucesso.
Engana-se muito quem acha que relacionamentos não são acompanhados de problemas.
Falar a alguém que "está com medo de iniciar um relacionamento por receio de sofrer novamente" sempre conota ao que houve a "verdadíssima" de que a pessoa não gosta de você. Principalmente se começar a prosa com: "eu gosto tanto de você", "você tem tantas qualidades, é educado, gente fina e lhe admiro demais", etc.
O que me faz acreditar que o Item 6 é a pura verdade é a seguinte situação: imagina que teu/tua namorado(a) fica dando ouvidos a alguém que insiste em dizer "gostar tanto dele(a)" e "como ele(a) tem tantas qualidades", "é educado(a)", "gente fina" e que "o(a) admira demais". Imaginou? Então me responde, você vai achar o máximo ou vai se sentir idiota?
Muitas vezes, quando entramos num relacionamento sem meras e importantes avaliações prévias, esquecemos de ver se a pessoa é educada, gente fina, confiável e outra gama de qualidades que a pessoa deveria possuir. Apenas gostamos, nos apaixonamos, até admiramos demais cegamente. Só depois que chegamos na fase de "sentirmos idiotas" pois, nunca se pulou esta parte na história da humanidade e isto é super normal, passamos a avaliar bem se realmente estamos gostando dela..
Descartar alguém tão cheia de qualidades parece ser burrice. Estou começando achar que sentir medo "emburrece" (vide item 6).
Apenas o animal humano é capaz de fazer o outro de besta pelo bel prazer. Muitos outros animais são polígamos, homossexuais, piranhas, frígidos - onde assunto sexo vem pela necessidade orgânica - e, mesmo assim, vivem harmoniosamente em comunidade, sem baixaria. Em contra partida, assisti na Discovery Channel que existe uma raça de pássaros que possuem o instinto de permanecerem a vida toda fiéis um ao outro. Invejável, não é?
Quando estamos por "cima da carne seca" é um indicativo que vamos fazer alguém de besta ou um relacionamento está pra acabar ou nem começar.
Quando estamos 'cansados' de viver "por cima da carne seca" é um forte indicativo que "sujamos demais nosso nome no mercado" e está na hora de levar as pessoas mais a sério. Um relacionamento está pra acontecer.
Viver "em cima da carne seca" é uma rotina viciável, pois causa um prazer momentâneo indescritível - especialistas chamam de Fase Don Juan. E quando chega a abstinência, é um outro indicativo que alguém vai sair ferido. A vida de gente que não se manca é um ciclo.
Até que se prove o contrário, não se amar, não cuidar do próprio corpo, da própria mente e da própria alma, isso fará com que as pessoas se afastem de você.
Enfatizar o culto ao corpo corpo não atrai relacionamentos. Atrai pessoas até o momento em que estas, por sua vez, quando passam a encontrar outras com um corpo melhor, migram para elas. E assim sucessivamente.
Quem ama de verdade, não vê rugas no rosto de ninguém. Apenas vê quanto tempo teve a sorte de estar ao lado daquela pessoa - esta eu dedico aos meus avôs: Maria Juliana & Geraldo e Maria Breda & Josélino.
Deus é a verdade. Só Ele sabe amar de verdade. O humano tem muito que aprender.
Avisos como "não confunda amor com paixão" é uma forma de uma pessoa que, nunca se sentiu apaixonada e amada ao mesmo tempo, frustrar quem está passando por isso. Não existe sensação melhor.
Escolher "não trair" é honrar a si mesmo perante a sociedade e não ao cônjuge. Quem carrega a fama de ser "piranha" provavelmente só ainda consegue alguém por causa do itens 3 e 15, ou seja, há uma razão e existe um corpo!
Amar, se apaixonar por alguém e conseguir ser civilizado para resolver as agouras do relacionamento é uma arte muito difícil. Se um dia conseguir, saiba que é uma atitude louvável. Ter maturidade é uma dádiva.

Se alguém é culpado pela tua dor, frustração e momento chato da tua vida, que seja a "normalidade". Assim, você terá a segurança de não perder fé na humanidade e na premissa de que toda regra há uma exceção.

- Crônica baseada na simples resposta de meu amigo Mário Daniel à minha pergunta:

Pergunta: "Como vai a vida, Mardan?"

Resposta: "Apesar dos problemas, normal!"

Tudo acabará em pizza, normal!

Uma vida normal pra todos!

TARCÍSIO MARCHIORI JUNIOR

Correção cordialmente cedida pelo Tarcizio Barbosa (tarbarbosa@hotmail.com).

Compêndio da dor.

2009-09-11T11:08:00.001-07:00

Deus fez a dor para hoje a ciência chamá-la de sinal vital.

Ela representa a totalidade de que algo está errado e precisa parar tudo para resolver o problema.

Sadomasoquistas só gozam quando ela está presente.

Sádicos adoram disseminá-la.

Existe a dor física e a dor límbica. Ou seja, a dor que sentimos fisiologicamente e a dor que sentimos sentimentalmente.

Deve existir milhares de táticas e tentativas para erradicar a dor física. Vai da mais absurda, que é de colocar um dispositivo que corta sinal da dor na espinha dorsal até das mais simples, como um beijo de um ente querido(a).

Existem milhares de formas para tentar erradicar a dor sentimental. Desde a mais ineficiente e absurda, como o suicídio, para a mais confortável como um afago no colo de um ente querido(a).

Mesmo que acreditem que dor é algo que se passa, muitas vezes o que acontece é o indivíduo dolorido tentando mascará-la com paliativos.

Dor é uma atividade exclusivamente intríseca. Só quem a sente sabe que ela está lá. E, muitas vezes, o indivíduo disfarça para não dar um ar de que está sentindo dor.

Disfarçar a dor apenas piora.

Nem sempre quando é falado "estou morrendo de dor", isto possa ser verdade.

Os mais dramáticos sentem mais dor do que os insípidos. Os "insossos" gostam de mascarar sua dor para fingir ser forte e mostrar a todos que não sofre por qualquer coisa. Já os "manteigas derretidas" adoram abrir suas feridas em público para todo mundo ver que está sofrendo.

Se entregar aos entes queridos é uma forma de pedir férias aos sentimentos de drama e de insipidez para achar um ponto de equilíbrio.

Efeito colateral muito comum em 'achar ponto de equilíbrio' é o choro.

O sinônimo mais comum para 'entregar-se aos entes queridos' é conhecido como pedir consolo.

"Bem aventurado os que choram pois serão consolados".

A dor, apesar de uns conseguirem gozar com ela, quero deixar bem claro que pra ser chamada de dor ela precisa ser desagradável.

Por ser subjetiva, nunca existirá um medidor preciso da dor. Ou pelo menos é o que imagino.

Existe uma lenda que diz que um indivíduo precisa querer parar de sentir dor para receber alívio. Não há consolo de ente querido algum que possa dar jeito na pessoa turrona.

O processo para tentar parar de sentir dor pode ser considerado uma luta. Não é fácil ficar de luto.

Normalmente, é na dor que você descobre quem lhe ama de verdade.

É no sádico que você descobre quem não lhe ama, nem um pouco.

É no país chamado Dor que você chega quando segue um caminho de problemas. A dificuldade é que nem sempre sabemos se estamos andando em caminhos problemáticos.

Quem entende o que é dor, de verdade, sabe a importancia de não assimilar a dor do parto normal como uma dor insuportável. Parto normal, segundo alguns especialistas, quando são possíveis, pode ser considerado como a primeira forma de amor que uma mãe pode dar ao filho.

Não se ama com dor. Nem se sente dor por amar. O amor fica do outro lado da balança: quando existir mais amor, menos dor.

Segundo algumas crenças, apenas Deus é amor. Deus usa as pessoas para estender Seus braços, Seus beijos, Seus carinhos... a Sua pessoa.

Há uma vantagem sobre os dramáticos: sentem dor sem dificuldade alguma;

Há uma desvantagem sobre os dramáticos: tendem aumentar a dor consideravelmente, desnecessariamente;

Há uma vantagem sobre os insípidos: para sentirem dor, precisa ser algo exagerado;

Há uma desvantagem sobre os insípidos: este algo exagerado é realmente algo estupidamente exagerado;

Por mais que se tente levantar hipóteses sobre que dor é a mais hipoteticamente dolorida, sempre haverá opiniões distintas.

- A do paciente que tem calculo renal (pedra nos rins), é a de ter tido crise renal;

- A do paciente oncológico, é a de possuir câncer terminal;

- A do paciente com hepatopatia, é padecer do fígado;

- A do paciente na fila de espera para receber um órgão compatível, é ter que esperar por tal coisa;

- A do moribundo, é de sentir fome, não ter teto, não ser socialmente estável;

- Ao do órfão, é de sentir-se só no mundo;

Não sei se é o complexo da falta de felicidade que origina a dor. As pessoas felizes não estão imunes de sentirem dor.

Também não sei se a depressão é uma doença oprimida pela dor. As pessoas deprimidas causam dor nas pessoas e nem por isto estas pessoas são portadoras de depressão.

RESUMINDO:

Se Deus fez a dor, é para o nosso bem.

Suprimi-la faz mal.

Erradicá-la verdadeiramente, faz bem.

- Crônica inspirada na música de Alanis Morissette - Simple Together (Simples Juntos), no qual me abriu uma ferida terrível;

(tradução de Simple Together)

Simples Juntos

Você tem sido meu melhor amigo um amigo de ouro.
Mas agora com a carta de morte na mão,
não posso ir a você para me consolar,
porque estamos fora dos limites durante essa transição...

Este sofrimento me surpreende.
Ele queima no meu estômago,
e não consigo parar de dar de cara com certas coisas.

Eu pensei que seríamos simples juntos
Eu pensei que seríamos felizes juntos
Pensei que seríamos sem limites juntos
Eu pensei que seríamos preciosos juntos
Mas infelizmente eu estava enganada...

Você tem sido minha alma gêmea e algo mais.
Eu lembro do momento em que conheci você...
Com você eu soube que a face de Deus era bela
Com você eu vi diversão e desenvolvimento

Essa perda está me adormecendo
Ela atravessa meu peito,
e eu não consigo parar de desistir de tudo...

Eu pensei que seríamos atraentes juntos
Pensei que estaríamos nos desenvolvendo juntos
Eu pensei que teríamos crianças juntos
Eu pensei que seríamos uma família juntos
Mas infelizmente eu estava enganada...

Se eu tivesse uma conta para todas as filosofias que eu compartilhei,
Se eu tivesse um centavo para todas as possibilidades que eu concedi,
Se eu tivesse uma moeda para cada mão jogada para o alto,
Minha riqueza não tornaria isso menos severo

Eu pensei que seríamos talentosos juntos
Eu pensei que nos curaríamos juntos
Eu pensei que cresceríamos juntos
Pensei que seríamos aventureiros juntos
Mas infelizmente eu estava enganada...

Pensei que exploraríamos juntos
Pensei que inspiríamos juntos
Eu pensei que voaríamos juntos
Pensei que estaríamos com raiva juntos
Mas infelizmente eu estava enganada...

TARCÍSIO MARCHIORI JUNIOR

Bem que vem para o bem.

2009-09-06T17:53:00.000-07:00

Toda vez que viajo, aumento minha coleção de Veríssimo.

Outras vantagens, só conto pessoalmente.

Um brinde ao movimento anti-tese.

2009-08-15T09:09:00.000-07:00

Você sabe o que significa Antítese? Sabendo ou não, permita-me fazer umas considerações.

A antítese é uma técnica literária. Sei que é chato falar sobre técnica, mas a antítese é uma figura de linguagem bastante interessante e uma das que mais admiro. Gosto muito de temperar meus textos com esta ferramenta e tenho certeza que quando você se familiarizar, vai começar a ver a vida com outros "olhos azuis" (vai entender melhor quando ler o texto inteiro), e será peça fundamental na rotina diária.

Segundo Léo Schlafman (em: clique aqui), "a poesia não está na forma das idéias, mas nas próprias idéias, acentuando-se ainda mais, em seus cantos, a antítese entre o mundo real e o mundo ideal. Pensar por antítese era aliás atitude generalizada entre românticos". Por exemplo, Vinícius de Morais escreveu: "Neste momento todos os bares estão repletos de homens vazios".

Após o declínio do renascentismo nasceu o movimento barroco, que também usou muito as antíteses nas suas composições artísticas daquele tempo. A justificativa de usar tanto a antítese foi que o renascentismo evidenciava apenas a ciência, excluindo totalmente 'Deus' em todas as facetas artísticas e, no barroco, em contrapartida, voltou a pensar em Deus sem deixar de lado a importância do homem (herança renascentista). Para tal conflito, nada melhor se aliar à antítese.

Outros revolucionários de tempos modernos também tiveram sua oportunidade de brilhar com a antítese. Por exemplo, "Eu vi a cara da morte, e ela estava viva" e "Será que eu sou Medieval? Baby, eu me acho um cara tão atual, Na moda da nova idade média" (ambos do Cazuza). Tem também o Caetano, que cantou:

"Viverei para sempre ou morrerei tentando,
Onde queres
prazer sou o que dói,
Residem juntamente no teu peito/um demônio que ruge e um deus que chora
E onde queres tortura, mansidão
Onde queres um lar, revolução
E onde queres bandido
sou herói"
Resumindo: A antítese é considarada como a 'dança' mais harmoniosa que se consegue obter de duas partes totalmente opostas. E nesta brincadeira, obtemos um efeito interessante como a de conciliar 'o que é real com o que é ideal' (Schlafman). A ferramenta mais simples de escancarar para o leitor a verdade: narrando o que se vê por fora, desmentindo-o ao mesmo tempo, expondo o que a figura em questão sente. A antítese é a dinâmica pra mostrar a verdadeira face da falsidade.

Amor e ódio, sol e chuva, Deus e diabo, escuro e claro, riso e choro, etc., são exemplos de antíteses literais. Quando tentamos conciliar a dualidade numa mesma setença, o sabor do real sentimento vem à tona, revelando a verdadeira idéia por trás daquela máscara.
Quando ela é aplicada ao nosso cotidiano percebemos quanto ela pode nos ser útil. É a Antítese que vem para explicar o "fenômeno torto" da "matemática da vida". Entenda por "matemática da vida" a soma das coisas que levam a um específico resultado. E o "fenômeno torto" é quando nos surpreendemos que por acharmos que tal coisa deveria acontecer, entretanto, surpreendentemente, tudo muda de rumo. Ou seja, tal fenômeno se torna esquisito pois quando a "matematica da vida" preconiza que 2+2 deveria ser 4, quando vamos ver na prática, se tornou 5.
Quer exemplos?
(João e Maria se encontram. Se apaixonam e marcam casamento)
No grande dia esperado, o do casamento, em meio a cerimônia o padre/pastor/a mãe/o raio que os partam faz a tal pergunta que todos esperam. Dependendo da resposta, que sempre é a mesma, a ideal para o momento, acontece o ritual das trocas da alianças.
- Você o ama/você a ama?
- Sim! (ela diz apaixonada)
- Sim! (ele diz apaixonado)

(Então, daí temos 2+2. Que é igual à: viveram felizes para sempre, ou seja, 4.)
A genitora para tal fenômeno chama-se "antítese comportamental", que atua no campo filosófico essêncial para o significado daquela antítese usada em âmbito literário. Ela vem pra bagunçar tudo, ora mostrando o que é 'real', ora do 'ideal'. Evidenciando o que é falso e o que é verdadeiro.
Digamos assim, João e Maria se separaram depois de um mês quando apareceu a terceira esposa de João em pleno jantar, com seus 5 filhos recém emigrados do Nordeste. Todo mundo se surpreendeu quando João e Maria se separaram, pois acreditaram fielmente que um amava o outro. Pois neste caso, 2+2 (que na verdade era 2,5+2,5) deu 5 e não 4, assim como constava nos rascunhos de todos que observavam a vida alheia. Se desde o início, João e Maria deixassem transparecer suas "antíteses comportamentais", teriam descoberto estes 0,5 extras de cada um, criando outras expectaticvas, até mesmo outros resultados. E isso evitaria o espanto de todos, de que a "eternidade" que estavam esperando durou apenas um mês.
Como incorporar a "antítese comportamental" dentro de uma situação cotidiana?

(Vítor e Laura se encontraram. Se apaixonaram, e desde então iniciaram um namoro. Depois de dois meses, dialogavam)
- Vitor, não! Não estou pronta!
- Mas Laura... não tem nada a ver.
- Tem a ver sim! Muita coisa a ver. Estou me preparando para me entregar quando for o momento certo.
- Mas Laura... você sabe o quanto...
- Quanto...?
- Quanto eu lhe amo.
- Oh, Vítor. Que lindo! Também lhe amo muito. Jamais acreditaria que diria isso.
- Oh, Laura. O tempo foi amadurecendo.
- Sim! Vem. Estou pronta.
(Casaram-se e viveram felizes para sempre?)
Não!

(depois de 9 meses nasce Vitinho, sem pai, sem família, prestes em ser doado para alguma família que o queira)

[INCORPORANDO A ANTÍTESE COMPORTAMENTAL (EM AZUL) MOSTRANDO O QUE ACONTECEU PARA QUE AS CONTAS DESSE OUTRO RESULTADO]

(Vítor e Laura eram os mais populares da escola e se encontraram. Se apaixonaram pela oportunidade de serem mais populares ainda se assumissem um relacionamento juntos, e desde então iniciaram um namoro. Depois de dois meses, dialogavam calientemente)
- Vitor, gostosão! Já te falei que não estou pronta!
- Mas Laura... sua idiota, não tem nada a ver.
- Tem a ver sim! Muita coisa a ver. Estou vendo a fama que tenho com as minhas amigas só por que ainda você está babando por mim e não consegue parar de pensar em mim. Por isso que estou me preparando para me entregar quando for o momento certo.
- Mas Laura... imbecil você acredita mesmo que estou babando por você? Só quero te comer. Você não sabe o quanto... [e mete um beijo quente e super gostoso de língua na laura]
- Quanto... que mede o teu pau? [pergunta ela ofegante, sentindo sua vagina umidecer]
- Tire a roupa e saberá o quanto ele poderá medir. [Vitor olha em direção para o próprio bilau, durinho no ponto e sussura assim: eu lhe amo].
- Oh, Vítor. [Laura tem acessos de desmaio ao ver Vítor nu e exclama com todo furor: Que lindo!] Também lhe amo muito! [ela não estava se referindo a pessoa do Vítor e sim ao corpo do Vítor e pensou exaustiva: Jamais acreditaria que diria isso: Graças a Deus, o Vítor não é gay!]
- Oh, Laura. O tempo foi amadurecendo.
- Sim! Vem. Estou pronta.
(depois de 9 meses nasce Vitinho, sem pai, sem família, prestes em ser doado para alguma família que o queira)
Agora sim o fim não foi surpreendente (5), e tudo graças aos outros "olhos azuis" da "antítese comportamental".
A Antítese mudou minha vida. E se você permitir-se, acontecerá o mesmo contigo. Ajuda a evitar que o final surpreendente vire um 'fardo de decepção'. Agora é bem mais fácil eu não cair mais na conversa daquela pessoa que chega perto pra falar que você é um fofo, lindo e pede teu telefone, e depois quer casar contigo pois é uma pessoa séria e pretende não manter curtos relacionamentos superficiais. Infelizmente, nos finalmentes, o resultado é sempre 5. Ou seja, não fico com queixo caido quando algumas pessoas deste mundo hipócrita resolve dizer que me ama de uma hora pra outra. Não perdendo oportunidade: "hipócritas não amam, apenas aproveitam oportunidades".

Se treinar, por onde passar conseguirá enxergar com os "olhos azuis", assim como foi inserido no texto. Basta você saber retirar o 'real do ideal' e fazer umas boas contas na "calculadora da vida".

Faz-me assim.

2009-08-13T11:43:00.000-07:00

Ah, Junior! Hoje eu queria te dar esse mundo perfumado de Hugo Boss , onde ocidente e oriente se dessem as mãos, onde conversas fossem grandes como o quintal da infância e agente nunca vivesse com os pés no chão e sonhos disputassem uma janelinha dentro de nó. Queria te dar hoje, Monteiro Lobato sentado ao teu lado brincando de permanecer e te falasse ao ouvido que sexo é um duelo onde a guerra é a vitória de dois corações atingidos pelo amor empatados no tombar dos corpos. E te dizer pra que vivas sempre como és, subindo em cima de mesas , falando poemas, tirando a roupa em farmácias, mostrando toda a sua saúde, nhm nhm nhm. Tão de cara limpa e alma desenfreada, e passar por pessoas que querem te difamar, sempre dando sorrisos, pq o sorriso é a arma mais poderosa pra desarmar sarcasmos.

Junior, ouve mesmo os cochichos na sarjeta, porque é lá que está espalhado em meio ao lixo o amor perdido pelo próximo. É lá, Junior, onde a gente janta de pauzinhos, a dignidade de um pelo outro. E nas sextas-feiras, vai pelas ruas com os amigos, numa ciranda de se querer bem, que nada rompe. Porque coisas que nascem no coração, conseguem resistir a tudo. E tu, só tu, vê nos olhos de um cão magro o desprezo de um povo e pede um mês de férias pra Deus. Ele vai ver que tu merece! E com esse teu sorriso, contorna todos os poemas que ainda irão nascer debruçados nas sílabas que ainda dormem em ti e sonha. Leva os amigos presos no poço dos olhos, faça amor até que amadureça em ti a ternura de todos os homens, vai à Barra do jucú, e na mais alta onda pendura um sonho teu.

Bebe no vaso verde o trago de esperança. Escala em ti o Pico da Bandeira e voa bem alto onde alguém jamais conseguiu equilibrar um verso e deixa lá o teu. Hoje é teu dia e assim entre cabeludo e descabeludo, faça gestos pra tirar fotos e espia, espia a vida, e não se preocupe com os crepúsculos, saia à procura da noite que ela o trará no olhar de um amigo; que te colherá com a mesma mão que plantou um pé de alface e lembra, Junior, isso é amigo, e o resto? Ah, o resto é tomate!!

O quê que o umbigo tem a ver com as calças?

2009-07-18T14:26:00.000-07:00

Adão não tinha umbigo. Umbigo é uma cicatriz embrionária, e para tê-la, basta ter sido um embrião pelo menos uma vez na vida. Ele e a Eva foram criados e, por não haver ninguém que pudesse dar de mamar, iniciaram a vida na fase adulta mesmo. Ter um umbigo, nesta situação, seria inexplicável. Não que O Todo Poderoso fosse incapaz de fazer um só pra enfeitar, claro que pode. A lógica deve ter falado mais alto e Ele gosta de fazer tudo direitinho. Deve ser por isso que, pela matemática, consegue entender de tudo e ainda determinar o que é bom ou ruim pra nossas vidas.

Os umbigos nasceram junto com os filhos. Os filhos vinham amarrados num cordão e quando separavam a criança daquela meleca toda, com o tempo, caia o resto e ficava aquela marquinha. O Adão e a Eva não chegaram a estranhar seus filhos por terem algo no meio da barriga deles, pois não tinham sido ludibriados pela ofensiva idéia de serem indivíduos curiosos (ainda). Entenda “indivíduo curioso” por um ser pensante, explorador, cientista, filósofo. Vulgarmente são aquelas pessoas chatas pra caramba que vivem perguntando os “por quês” de todas as coisas. A invejável rotina diária dos nossos ancestrais era apenas nascer, passear pelo paraíso, praticar street dance três vezes por semana, fazer compras num shopping mais próximo com um cartão de crédito sem limites (no qual a fatura nunca chegava na casa deles, mesmo porque eram nômades) brincavam de frescobol nas praias sem precisar usar filtro solar, pois naquela época a camada de ozônio dava conta do recado, pra se alimentar era só pedir ao vento que aparecia magicamente na frente deles e, finalmente, pra deixar o paraíso perfeito, não precisavam enfrentar academia (pois Deus não inventou obesidade e outras doenças fruto do tipo de vida que hoje chamamos de vida sedentária), não precisavam votar, não precisavam pagar impostos e não precisavam estudar pra ser alguém na vida. E tudo isto, faziam pelados sem vergonha alguma!

As coisas eram feitas sem o mínino de esforço mental. A Natureza se encarregava de arquitetar todos os trajetos necessários à vida, pois a homeostasia estava no ar. e tudo que poderia acontecer para a tal harmonia desandar era o homem tentar entender esta perfeição e fazer políticas a respeito dela. Nesta época não era necessário pensar pra ter, fazer e agir. Viver naquela época parecia ser tão prazeroso quanto ter alguém poderoso pra ajudar a nos colocar num cargo público extremamente bem remunerado sem precisar passar por um processo exaustivamente seletivo.

Além disto, outros fatores levaram a Deus a não desejar que o homem detivesse o poder de querer saber. A história conta que apenas depois que eles comeram do fruto da vida política (vinda da árvore do saber e da ciência) teve início naquele país, chamado Gênesis, a sede por poder. A primeira CPI começou com Deus, chamando o Adão na rincha perguntando por que ele tinha desobedecido-o. E Adão apenas disse: “Não tenho culpa. A culpada é mulher que Tu me deste, Senhor!” E Deus, por saber de todas as coisas, soube antecipadamente que o domínio da inteligência gera política, que conseqüentemente, corrompe o homem fazendo-o capaz de ser falso, mentiroso, aproveitador, egocêntrico, estúpido, ladrão, criminoso, e etc. Quem não garante que a “pena” seria outra se ao menos ele falasse a verdade que desde que fora proibido teve vontade de dar uma beliscadinha naquela fruta?

Política é uma nobre ferramenta para tentar conseguir aflorar os próprios interesses, que são gerados, genericamente, por uma famigerada fome de querer ter, e para querer ter, precisa saber que existem coisas que se pode ter. Deixa-me fazer a ordem inversa: SEI que existe um carro novo disponível numa concessionária. Quero TER este carro. E, para tê-lo, preciso de uma política comportamental para chegar até no meu objetivo, coisa que antes, apenas era preciso pedir para o vento. Mas como você não tinha ainda a tendência de querer SABER das coisas, você não sentia vontade de querer TER nada. A necessidade básica, homeostasia, que comandava o que era pra ter, ser, falar, vestir, andar, etc.

Se adequar numa política não necessariamente precisa ser visto como algo ruim. A ganância, no ato de governar, que traduz um diferencial negativo na política. Deus não inseriu a ganância no DNA (intimamente conhecida por Ácido Desoxirribonucleico). A ganância foi uma mutação gerada pela incubação da fome do querer saber.

Deixa-me explanar melhor. Papis do Céu nos fez e imediatamente colocou um nome pra ficar mais fácil e evitar confusões. Depois de falar o que não podia fazer, e o que deveríamos fazer na primeira Conferência Mundial, esclareceu que por ter nos feito à sua imagem semelhança, teríamos o poder, trazido pelo nosso DNA, de governar o mundo e dar-lhe nomes às coisas. Apenas depois do evento da desobediência ao manual de instrução, houve uma mutação que acabou desorganizando o coreto.

Tem um grupo de pessoas que adoram tomar um Ácido em festas para ficarem doidões. Antes que me escrevam perguntando onde, por ventura, e como se faz para arrumar este tal Ácido tão escandaloso, permitam-me explicar que este ácido desoxirribonucleico não dá "barato" mais. Deus vetou esta excelente função na mesma época quando proibiu a entrada de vinho no céu. Mas entendam, foi para o nosso bem. Creia! Ele sabe de todas as coisas. Viu no futuro, principalmente depois da invenção da televisão e exatamente após o advento tecnológico da internet, que não passaríamos mais a ter interesse de fazer, do DNA, algo extraordinário. Aliás, as plantas e animais conseguem, pois a homeostasia tem mais liberdade de atuar por lá. Existe uma planta, inclusive, que brilha igual ao vagalume por uma alteração no DNA, manipulado pelo homem. Ao contrário do que se pensa de que o homem evolui-se, na verdade, acontece que evoluímos o mundo, ou seja, as coisas ao nosso redor. Vacas, hoje, produzem e excretam medicamento no leite, por exemplo.

Presenciamos uma geração que nasce sem erupcionar os 2 pares dos dentes cisos, onde na geração dos nossos avós, não viam a hora disto acontecer. O que me leva à seguinte conclusão: estamos involuíndo. E tem mais, se alterarmos nosso DNA desordenadamente, adoecemos – câncer, por exemplo, e morremos. E não me venha com essa historinha de que um fajuto código de ética de proibir experimentos em humanos é a causa de estagnar a evolução da nossa espécie. Tudo politicagem, está na cara.

E por falar novamente em “política infectada pela ganância”, pergunto-lhes: Quando foi, exatamente, que Deus brecou este lance de “ácido nucleico” não dar mais “barato”? Não sei, mas tenho uma dica. Deve ter sido logo após que as Vidas no planeta passaram de “evoluíntes” para selecionadores naturais (intimamente mais conhecida por “Sobrevive quem for o mais forte”). Que curiosamente tem tudo a ver com política, que por causa de uma desobediência e de uma fruta, tirou-nos o poder de viver sem ter que necessariamente se inundar na ganância. Por isso que nunca consigo emagrecer com dietas. É trauma, pois todo nutricionista ordena comer todas as fruta à vontade, exceto aquelas que engordam.

Um ensaio sobre a decepção

2009-06-23T21:02:00.000-07:00

ANTES DE LER O CONTEÚDO DESTA CRÔNICA, GOSTARIA DE PEDIR-LHE ENCARECIDAMENTE QUE LEIA TODO O CONTEÚDO. EXISTEM 02 (DOIS ATOS) E O PRIMEIRO É TOTALMENTE DEPENDENTE DO SEGUNDO.

OBRIGADO E DIVIRTAM-SE

"Infeliz daquele que morreu antes de acabar o espetáculo. O ponto final faz toda a diferença."

UM ENSAIO SOBRE A DECEPÇÃO

PRIMEIRO ATO

Anule-se. Finja como se não estivesse fazendo nada e tudo que se comprometeu em fazer você usou parte, da tua vida, "verdadeiramente ocioso" - seja absolutamente convincente. Se precisar, esqueça que você tem outros amigos, parentes, família, e, inclusive, que esteja namorando e há uma pessoa especial no qual você queira dividir tal tempo com ela. E, se for o caso, termine. Esteja 100% envolvido nesta relação de amizade.

Ignore quando for ignorado. Para a relação durar bastante tempo, descarte qualquer sensação de que você é uma sobra. Adormeça teu senso de ridículo e procure sempre agradar a pessoa se importando com o bem estar dela. Cegue-se, caso for necessário.

Exponha tudo que você é. Jamais pense que teu íntimo, tuas lágrimas, teu âmago, tuas crises e tuas economias estão desprotegidos perante a pessoa que o assiste.

Dedique-se em tempo exorbitante. Negue seus desejos, seus encantos e seus amores. Aliás, quem realmente se presta a esse favor, de causar decepções nos outros, jamais se importará se você também é capaz de gostar da mesma pessoa no qual ela deseja brincar com os sentimentos. Se precisar, seja cruel também.

Engorde, caso estiver incomodando. Emagreça, se estiver causando ojeriza, contraia dívidas, para causar bons agrados. Esgota-se, caso for coveniente a tua presença numa balada em que no outro dia você precise trabalhar. Dedique em tempo exorbitante.

Anule-se. Sempre seja "o segundo" em tudo. Mas tem que ser em tudo mesmo. Se não, a pessoa pode ter um piti e usar isso como impecilho pra não olhar na tua cara novamente. Aliás, com o tempo, quando cair a fixa e a decepção começar a tomar forma de depressão, a triste verdade vem à tona e verás que na verdade a tal pessoa não queria mesmo é olhar na tua cara sem ter que assumir esta posição pessoalmente.

Esqueça seus gostos. Seja conivente com o gosto alheio e não seja autêntico. Aquele restaurante que você adora, não presta. Aquela música que você quer ouvir, é um saco. O filme que você quer assistir junto, ops... sumiu, saiu de cartaz, ou a pessoa já o assistiu naquela vez que você estava com dengue ou trabalhando! A roupa que você adora vestir é brega demais. Aquele assunto que você marcou anciosamente de tratar num determinado dia não vai rolar e você só descobre isto no dia, quando você fica sem jeito de ligar pra lembrar do compromisso, pois a pessoa já fez questão de não estar disponível pra qualquer outra coisa desde o dia anterior.

Se a outra pessoa usa os traumas da infância pra agir mal contigo, supere! Os que você sofreu precisam ser indolorosamente esquecidos. Afinal, nesta relação não existe espaço para o que aconteceu contigo. Faça acreditar que você sempre teve tudo do bom e do melhor. Aliás, tudo pra você é um mar de rosas e jamais tente bancar o mártire. Se quiser ajudar, rebaixe-se.

Pinta e borde; cozinhe, lave e passe; toque, cante, bata tambor e chupe Tic Tac; assovie e chupa cana-de-açucar.

Aceite os favores, mas jamais deixa transparecer que você tem a plena consciência de que aquilo vai custar-lhe caro.

Acredite nas promessas. E não esqueça de acender velas à elas. São sagradamente esquecidas, principalmente quando é fruto de algo que você pediu.

E sirva de bom currículo para a ressocialização.

SEGUNDO ATO

Para este ensaio, passe por tudo isso e um pouco mais. Mas, para fechar com chave de ouro com direito a suicídio não esqueça deste ingrediente fatal:

Esperar perfeição nos homens, é nadar, nadar, nadar e morrer na praia. É acreditar no inacreditável. É enxergar a divindade numa coisa mitologicamente dependente de purgatório.

Coloque teu rabo no meio das pernas e para de se achar melhor do que qualquer outra pessoa neste mundo. Exaltar-se por achar-se todo certinho não vai fazer de você 'mais merecedor' do que qualquer outro no mundo. Inclusive do maior criminoso do mundo. Eu até colocaria outra frase terminando com a palavra "mundo", mas o objetivo em questão é implantar a idéia de que você não está sozinho nele e muito menos ele gira em torno do teu umbigo. Fazer o que é certo não é mais do que a tua obrigação de cidadania. Não existe a opção "esperar os outros fazerem o que é certo pra depois eu retribuir" numa sociedade organizada. E se fizerem algo de errado, deixa pra quem tem competência de julgá-los.

Quando a tempestade, as coisas ruins chegam a nós, ela não escolhe quem é bonzinho ou malvadinho pra devastar. Ela vem pra todos. Apenas sofrerá os maiores danos quem colocar o coração nas coisas erradas. Jesus Cristo disse certo: "Onde você coloca teu tesouro, ali estará o teu coração" - Mateus 6:21. Se você escolher tomar por tesouro a perfeição humana, temo que teu coração estará numa roubada.

ESTA OBRA É FICTÍCIA, BASEANDA EM UM BOM ESTUDO ANTROPOLÓGICO. QUALQUER SEMELHANÇA COM A REALIDADE É MERA SEMELHANÇA. NÃO EXISTE NENHUM TEOR PESSOAL DO AUTOR PARA COM VOCÊ, LEITOR.

E caso haja realmente semelhança, não tenha medo de ser feliz e aprenda realmente a amar a pessoa que tentou dar a vida por você.

TARCÍSIO MARCHIORI JUNIOR

Quer se expressar?

2009-06-22T09:21:00.000-07:00

Considero algumas invenções essenciais à vida. Entre elas você encontrará As Placas. Por exemplo, se você quiser salvar a vida de alguém por exemplo, faça uma placa "Cuidado, piso molhado". Tem aquelas com objetivo de trazer praticidade, como as placas indicando o local de inscrição de alguma coisa: "Para inscrições em alguma coisa, favor seguir adiante". Tem umas que chegam a ser óbvias demais, como aquelas com símbulos dizendo que ali tem uma curva (como você não tivesse vendo uma curva ali). Mas para seguir a legislação local, necessita ter uns avisos óbvios para nenhum idiota usar como desculpa: "Ahhh, São Pedro, não tinha nenhuma placa avisando. Se tivesse talvez eu ainda estaria vivo".

A placa é um fenômeno em que exclusivamente pode trazer qualquer tipo de informação apenas afirmando ou negando. Seja ela o que você pensa sem que você tenha que necessariamente estar no local, ou até mesmo outorgar proibições para evitar sérios prejuízos.

Suas versões variam. Existe a formal, que segue padrões excluindo a influência étnica dos espectadores locais e podem ser identificadas em qualquer local público. Geralmente são usadas em lugar de circulação em massa, como o trânsito, nos comércios, nas corporações, shoppings centers, repartições públicas em geral. Existe as informais, onde um pequeno grupo com valores étnicos em comum consegue entender sem ter que pensar muito a respeito. Por exemplo, dentro de uma república, numa casa de família, entre colegas de trabalho em repartições particulares, como escritório de uma empresa por exemplo. Muitas vezes requer que faça-se uma pequena reunião para explicar seu contexto.

É nas placas que conseguimos também, em curtíssimo tempo, expressar o estado de humor do autor. Nesta placa "Favor pegar teu dedo preguiçoso e apertar a porra da descarga", por exemplo, você enxerga o quanto este autor revela uma pessoa dócil, paciente. Provavelmente deve ser o(a) zelador(a).

A seguir algumas placas como exemplo da nossa diversidade étnica. Divirtam-se:

Era uma vez meu nascimento.

2009-06-21T10:44:00.000-07:00

No ventre da minha mãe, aos finalmente do nono mês, me bateu uma crise maníaca que me fez desafiar todos os meus amiguinhos órgãos. Disse-lhes que eu iria sair daquele lugar custe o que custar! Morreram de rir da minha cara e falaram que a última que estava lá, quietinha, bem cômoda foi “cagada” expressamente por um buraco que se dilatou lá embaixo. Tentaram esconder Isso de mim, mas isto estava prestes a acontecer comigo a qualquer hora e que eu não precisava fica preocupado quanto a isso. Tentei apurar os fatos, mas me falaram que duas foram assim. A primeira demorou bastante, mas a segunda, quando eles menos perceberam, ploft!

Não pude disfarçar meu desespero perante este fato. Queria sair daquele “apertamento”, mas não estava nem um pouco afim de ser “cagado” como as outras foram. Contaram mais detalhes, parece que ao sair, já do lado de fora, eles puderam ouvir o choro desesperador dela. Apavoradamente, procurei me acomodar de um jeito no qual me deixasse longe daquele tal buraco. Emudeci de medo.

Esta introspecção, como até hoje, durou muito pouco. O fogo no rabo pra sair daquele lugar falou mais alto. Então comecei a chutar todo mundo. Tinha uma meleca na minha frente, coitada, a que mais sofreu (hoje eu sei que ela se chama Placenta). Ela me irritava, pois me ficava muito grudenta.

Quando eu menos esperava, apareceu uma luz tão forte vindo de um buracão que, surpreendentemente, abriu-se à minha frente. Os órgãos ao meu redor mentiram pra mim. Falaram que o buraco era lá embaixo e eu acreditei. Tanto que fiz de tudo pra fugir dele. Tive que xingá-los pra não ficar frustrado. Ainda bem que a tal meleca foi junto comigo, assim não me senti tão só.

Você acha que acabou por ai? Claro que não! Eu, lá fora, quando cortaram o cordão do meu umbigo (que estava todo enrolado no meu pescoço) senti um sufoco muito pior de quando estava lá dentro, junto com meus amigos onça órgãos. Veio uma dor horrenda e um aperto enorme no peito que tive que chorar. Foi minha primeira vez que abri um berreiro. Foi transitório, passou rápido. Foi logo depois que senti um vento gelado entrando pelo meu nariz que o alívio chegou junto. Havia um monte de mulher tentando me limpar e cuidar de mim. Talvez fosse por isso que a dor diminuiu. Tomei simpatia por elas, cuidaram bem de mim. O que não gostei foi do filho da puta que me deu umas palmadas na bunda. De raiva, fiz xixi na cara dele – sem intenção. Nem sabia que podia fazer isto!

Depois de 24 anos, abri meus olhos e acordei. Abri meus braços, estiquei a perna e percebi que eu estava sob minha cama bastante confortável. As vezes leio algumas narrações de pessoas relatando grandes epifanias ao acordar. Sempre consigo admirar o despertar do amanhã como um evento singular e sinto que acordar é um milagre. Pense bem, a colossal bola amarela se preocupa em dar uma volta nesta maluca bola cheia de água só para fazer a gente acreditar que a luz, que trás energia essencial à vida, nasce de novo. Quem bolou isso deve ser muito inteligente. Desenvolver uma mega engenharia que se preocupa conosco. Isto é fantástico e no mínimo fabuloso.

O novo dia representa o renovo, a segunda chance de nascer, o ciclo, novas oportunidades e esperanças.

TARCÍSIO MARCHIORI JUNIOR

Curso livre de Inglês

2009-06-20T10:49:00.000-07:00

Você que é mudo(a) e se interessa em aprender inglês fluentemente, assista a este vídeo didático.

ENQUETE:

O que você acha de mais belo na superação humana?

A) A de fazer um curso superior de Jornalismo para que 'nestes finalmentes' você descubra que não precisava dele pra nada, mas, na verdade, apenas basta ter boas influências pra entrar neste mercado que se torna a cada vez mais fútil e irresponsável?

B) Uma pessoa deficiente achar que passar por um papelão desses é superar as dificuldades?

C) Embora estamos pouco 'nos fudendo' para nada disso, pois ainda não é com a gente, honraremos tudo em nome da boa comédia (rir pra não chorar) e do espírito esportivo (fui ofendido, mas estou no lucro). Afinal, o que é um diploma totalmente desnecessário, desprezado e descartado e uma deficiência física perto da corrupção que assola nosso país?

AGRADEÇO A FRIA OMISSÃO POPULACIONAL CONTRA A BOA EDUCAÇÃO NO NOSSO PAÍS

TARCÍSIO MARCHIORI JUNIOR

Até onde chega a vaidade masculina?

2009-06-18T10:30:00.000-07:00

Estou agora digitando com o meu super mega fantástico celular Nokia N95 diretamente da cadeira da minha cabelereira de confiança. Estou pronto para testar uma nova técnica, chamada "Escova Americana", que ela aprendeu neste fim de semana num simpósio do Rio de Janeiro.

Como disse que ela é de confiança, não estou com medo. Mesmo porque, tenho a certeza que fico lindo de cabelos raspados. Acontece mesmo é que estou com aquela pontinha de timidez por me meter desnecessariamente numa fatia que alguns anos atrás pertencia genericamente às mulheres. A mesma timidez de entrar numa festa chique sem ser convidado. Como hoje em dia caiu este conceito de "rosa é só para mulherzinha" (que se depender de mim, podem continuar com a patente) e "azul é só para menino", então resolvi procurar fazer algo novo.

A propósito, sobre este negócio de coisa de Homem e coisa de Mulher, "a coisa" era tão séria que para o homem falar na palava Rosa teria que olhar de um lado para o outro atentamente para ver se tinha alguém por perto. E mesmo com ninguém ao lado, procurava fazer uma voz bastante máscula e timidamente pronunciava apenas para a outra pessoa destinada, e nunca mais tocava-se no assunto. Morria lá. Aliás, medo de afetar sexualidade não é coisa que preocupa as mulheres. Mas também, tadinhas, já sofrem mensalmente com o período menstrual. Provavelmente, por causa desta irremediável adversidade, elas já são compensadas. Em contra partida, nós homens tínhamos (e alguns até hoje) que nos esconder quando optávamos submetermos à técnicas, outrora ensinadas por Nephilins à bárbaras fofoqueiras centenas de anos depois que Eva e Adão corromperam-se comendo coisas indevidas. Técnica tal conhecida por Embelezamento, que pelo contexto histórico, era uma infalível ferramenta para roubar bofe da amiga - que explica muito porque tal procedimento perpertuou tanto no gênero feminino.

Pra nível de nomenclatura do Intercâmbio de Gêneros Sexuais (da sigla HOMENSEMULHERESSEPREPARANDOPRAFAZERCARÃO), os homens que querem fazer "coisas de mulher", estão "Ginecando", homenageando complascentamente o órgão sexual feminino gineceu. E quanto as mulheres que pretendem utilizar a técnica masculina , estão bombando. No quesito "aparência" e Embelezamento, a única coisa que é exclusivo do homem é o benefício em que o uso indiscriminado da testosterona pode oferecer: a de queimar gorduras facilmente revelando um excelente tônus muscular a curto prazo, por pouco tempo. As pessoas se iludem, mas a verdade é essa: tando quem "gineca" ou quem fica "bombando", a coisa funciona rápido, mas se não continuar a se submeter ao "tratamento", a coisa parece ficar pior do que estava antes. Exemplo prático: faça uma relaxamento nos cabelos e não pense depois em fazer uma hidratação pra ver que bosta vai ficar depois? E, já que estou tocando neste assundo, não estou fazendo nenhuma apologia a uso indiscriminado do Embelezamento. O uso de esteróides para fins estéticos (que é algo que cresce a cada dia) é crime e pode levar a morte.

Tanto sendo Homem ou Mulher, em se tratando de comportamento humano, esta coisa de querer se Embelezar-se aproxima muito daquilo que entendemos por renovo. A arte imita a vida, sempre! Por exemplo: as células do nosso corpo renovam diariamente, os modelos de carros renovam a cada ano, assim também como uma diversidade de outras coisas como o comércio, os hospitais, o atendimento ao público-privado (excluo em especial desta categoria o de telemarketing, que continua sempre o mesmo porre), as pessoas que governam (parece que o atual presidente quer quebrar o protocolo) e etc. Quando a pessoa procura 'renovar' algo, nem adianta argumentar que ela já é bonita de natureza e que qualquer coisa que se decidir fazer é uma invenção de moda. Afinal, 'renovo' também pode ser muito bem entendido como "o melhor", e no momento, o melhor é apagar o fogo no rabo da pessoa.

Importante não esquecer que esta fissura da 'busca pelo melhor' é uma indústria bilionária e só não faz parte dela quem já morreu, metaforicamente ou não (exceto funerais de gente rica que paga faxineiro de necrotério para melhorar a aparencia do moribundo para causar boa impressão na hora do culto fúnebre).

De duas, uma: ou me olho no espelho, e por gostar do que vejo, volto pra casa com meus cabelos sem estarem raspados, ou tento fugir de todo conhecido no caminho de volta pra evitar de responder a incômoda pergunta: "Você está tão diferente! Que merda é esta que você fez no cabelo?"

Querem ver o resultado?

Cenas do próximo capítulo? Não, famais faria isso com vocês. Está ai:

UM AGRADECIMENTO À PROPAGAÇÃO PERPÉTUA DOS CONHECIMENTOS DE SEDUÇÃO NEPHILIANA,

Tarcísio Marchiori Junior

P.S.: pra quem nunca ouviu falar em Nephilins, dê uma olhada neste negócio: http://pt.wikipedia.org/wiki/Nefilim

As dúvidas atormentantes

2009-06-13T07:05:00.000-07:00

Eu não sei se viro pra lá, ou pra cá, ou se tiro a meleca do nariz enquanto ninguém esteja olhando.

Frustração pega!

2009-06-09T23:46:00.000-07:00

Texto revisto em: 22/08/2010

Colaboração de Tarcizio Barbosa.

[Duas grandes amigas se encontram.]

- E o Valdir?

- Morreu!

- De quê!?

- Frustração.

- Quando foi enterrado?

- Não foi, está lá em casa.

- Morto? Quanto tempo? Nem me liga pra ir ao velório, amiga! Que barra, tadinha!

- Tem uma semana já.

- Credo, e ele não fede?

- O que mais fede é saber que existe algo dentro de casa que não serve pra nada. Nem pra feder.

- Ah, que susto, amiga. Entendi a metáfora, louquinha. (risos) Eu sempre achei que ele vivia de braços cruzados.

- Nem pra dar cecê naqueles braços cruzados serve.

- Ele desistiu da vida?

- Eu não tenho o direito de entender o que se passa com ele. Mas consigo pelo menos entender quando penso em...

- Te admiro. Tem um marido inválido e...

- Guarde tua admiração, por favor!

- Caladinha! - fazendo o sinal de zíper na boca logo em seguida. Não falo mais nada.

- Eu quero também ficar calada, mas preciso fazer você entender pelo menos que existe duas maneiras básicas de resolver o que fazer da própria vida.

- A primeira é cada um cuidando da sua vida, né? Não precisa escrachar, entendi o recado.

- Não era isso que eu queria falar. Mas, está ótimo assim.

- Ai, amiga. Estou achando você tão amarga!

- Pois é, me frustrei também, infelizmente só damos valor a alguém quando perdemos.

- Está falando do...

- Sim!

- Mas você sempre foi ótima pra ele.

- Sim!

- Então, não se deprecie assim.

- A perda foi minha. Eu sei o quanto é terrível isto e, tenho certeza que existiu uma razão plausível pra ele não querer mais viver. Eu poderia ter evitado se tivesse amado mais.

- Que absurdo! Você já fez de tudo por ele.

- Sim!

- Pára de responder só "sim"! Fico sem como continuar a conversa.

- Não!

- Vem cá amiga, deixa eu lhe falar uma coisa! O Valdir não morreu, apenas está adormecido. Amor faz milagres. E se foi a falta dele, então resolve menina!

- Sim!

- ... Você está me desconcentrando.

- Não vou pedir desculpa. Disse que ficaria calada.

- Você perdeu o amor mesmo. Vou correndo comprar flores pra ele, coitado. Assim, até eu quero deixar de viver ao teu lado.

- Flores não, pelo amor de Deus! Não faça isto. Está morto, mas morrer aquela rinite chata que faz ele roncar a noite, isto não! Aqui está o remédio que acabei de comprar pra pingar no nariz dele.

- Aquele caro?

- Sim!

- ... Merda!

- Sim?

- Você já notou a quantidade de goma de mascar que tem debaixo deste banco, aqui na praça? Grudou um na minha mão.

- Colei um aí ontem.

- Credo, Rô! Você perdeu mesmo o amor, e mais, a noção da vida... pera aí, meu celular está tocando. Alô? Quê? Espera um minutinho... Rô, você não me disse que o... Estou com a Rô aqui na praça, Valdir. Sim! Elá está aqui comigo. Ahn? Sumida há três dias? Vou passar pra ela.

- Não!

- Ela não quer falar com você. Praça de Coqueiral. Sim, estamos. Está bem, tchau! Rô, ele chegará daqui uns minutos.

- Sim.

- Minha filha, você não me disse que ele está morto e tal? Acabei de falar com ele e está com uma voz ótima. Que loucura! Espera aí, quero ver direito este medicamento. Me dê a sacola, vai!

- Aqui, olha.

- Nossa! Este de caixinha vermelha é muito caro. Mas é ótimo pra desentupir o nariz! Mas aqui amiga, ele disse pelo celular que vocês brigaram. É o fim? Já tem tempo que vocês não estão bem. Graças a Deus que não tiveram filhos! Já pensou? Esperai aí, Márcia! Não precisa chorar, vá! Não falei este lance de filhos por mal. Vem cá.

- Nããããooooo!

- Ok! Não está aqui mais quem fala. Estipulei uma meta pra levar a minha vida com menos estresse e estou me desobedecendo. Pronto! Vou viver a minha vida, embora ache que você faz parte dela afinal, somos amigas desde criança, não falo mais nada sobre o que se passa. A não ser caso você não queira saber o que penso.

- Até hoje, você sabe driblar meus ataques infantis. Estou aqui, chorando de raiva querendo lhe contar as duas maneiras de como podemos levar a vida e você finge nem estar aí para as minhas filosofias de merda. Sempre me irritei com este teu falso descaso.

- Olha lá o Valdir, estacionando o carro. Mas Rô, eu já sei o que você vai dizer. Lembra-se quando...

[Chega o marido]

- Valdir, sai daqui! Não quero mais falar contigo!

- Calma, Rô, deixa eu ir aí falar contigo, por favor!

- Rô, então pra que você comprou o remédio pra ele?

- Eu comprei pelo meu plano de saúde como se fosse pra mim. Ele largou o emprego, deixou de cortar as unhas, fazer a barba e ir ao salão cortar o cabelo, apenas, toma banho, pois foi minha condição inicial pra conviver com ele sem ter que mandar ele de volta pra'quele casarão dos pais, que ele tanto odeia.

- Valdir, meu filho. Que merda é esta? Desistiu da vida?

- Não, Márcia, apenas não quero mais insistir. Quando as coisas se resolverem no tempo que julgar necessário, já terei partido. E morto, metafórico ou não, agradecerei o tempo que se julgam perdido. Afinal, sempre viveram por mim: Escolheram minha profissão, minha roupa, meu modo de falar, meus filmes pra assistir, os livros pra ler, felizmente, a única peça fundamental que me estimula a continuar vivo, e feliz, a qual pude escolher, é a Rô.

- Pois é, Rô, olha que lindo isso que teu marido acabou de dizer. Estou emocionada. Sei que não se vive de romantismo, mas vocês vão sair desta pra melhor!

[depois de um breve silêncio]

- Sim! Mesmo porque, só existem dois jeitos de se levar a vida...

- Ah, é amiga! Estava me esquecendo, conta! Aproveita que o Valdir falou esta frase de efeito super romântica, dê a tua deixa!

- Pois então, o primeiro jeito é...

[chegou um moleque armado, ateou três tiros contra Rô, matando-a. Depois roubou os dois sobreviventes]

- Inspirado no texto de Leandro Bacellar, que se encontra neste endereço: http://leandrobacellar.blogspot.com/2009/04/desistencia-vida-normal-uma-conversa.html

nhééé

2009-05-22T07:23:00.001-07:00

Não estou fazendo carão. Estou fazendo hidratação a laser. Nhééé

Kkkk

Outra fábula com sentido imoral

2009-04-11T22:21:00.000-07:00

Uma vez li uma piada em que alguns animais se queixavam com Deus sobre certas características. Era mais ou menos assim:

O primeiro foi o Elefante, que argumentou sobre aquela tromba. Todo traumatizado, coitado, reclamava sobre os péssimos apelidos que obtinha na infância. Deus na sua infinita sabedoria disse que havia projetado aquela tromba para ser o único animal capaz de ter seu próprio chuveirinho, entre outras mil vantagens de ter seu "nariz" móvel. Então o Elefante saiu satisfeitíssimo, pois tinha um ego do tamanho do seu peso. Adorou a idéia de ser o único a ter um chuveirinho portátil e tal.

Depois foi a vez da Girafa. Ela já foi mostrando logo a conta do plano de saúde participativo. Pagara uma fortuna, pois onde andava prendia o pescoço nas linhas de pipa secando cerol. Deus na sua infinita paciência convenceu de que as melhores frutas e folhas as pertenciam, pois animal nenhum chegaria lá em cima do topo das arvores tão rápido quanto elas. E ainda, elas eram as únicas que parecia ter uma solitária na barriga, pois podiam comer tudo e nunca engordar. Elas ficaram envaidecidas e saíram convencidas que ter um pescoço muito comprido era muito bom, pois na saída o Anjo Gabriel havia bonificado-a um chalé super fashion para enfeitar aquela obra de arquitetura inigualável.

E assim foi uma tarde interminável de queixas e de excelentes contra-argumentos celestiais. Como ninguém levava a galinha muito a sério, resolveram deixá-la por último. Ela já estava puta com a demora, e a raiva só ia crescendo.

Depois de quatro horas de espera chamaram-na. Ela estava toda serelepe e num supetão entrou na digníssima presença do Altíssimo já exclamando: OU AUMENTA O TAMANHO DO CU OU DIMINUI O OVO (ah, e por falar em ovo, Feliz Páscoa).

E, no fim das coisas, perdemos tempo querendo saber quem veio primeiro: o OVO ou a GALINHA.

[IMORAL DA HISTÓRIA]

Nunca estaremos satisfeitos.

Até quando percebemos que as adversidades foram feitas para superarmos e vencê-las civilizadamente, xingue bastante (não aqui no blog, por favor). Pois apelar para a baixaria é uma excelente tática para conseguirmos, rapidamente. atingir nossos objetivos.

TARCÍSIO MARCHIORI JUNIOR

Era uma vez... meu culto fúnebre.

2009-04-04T17:15:00.000-07:00

Um cisco. Um pedaço pra completar. A agulha no palheiro. O recheio daqueles confeitos de padaria que nunca compram. Aliás, a mesma coisa, porém diferente. O 'raio' ensurdecedor e o 'trovão' capaz de cegar. Sou sim, o contrário.

Tentaram me virar ao avesso e viram uma pessoa normal. Enjoaram do resultado e brincaram de me revirar de volta. Quando foram juntando as peças, restava uma do lado de fora. Com muito receio me ligaram na voltagem 110 e continuei funcionar - não foi 'perda total'. Porém reagia diferentemente. Até hoje tentam me remontar pra me tornar aquela coisa que conheceram antes.

Uns desistiram e se acostumaram comigo, outros sumiram (viraram céticos e continuaram interessados nas mesmas coisas que eu não podia mais oferecer), outros mandaram eu tomar no cu... só sei que cada vez que tentavam me 'consertar' eu me tornava, agragava ou assumia mais uma personalidade diferente, e pior, as peças continuavam sobrando sempre no final da remontagem.

Uma vez procurei repor peças por outras novas, colocar material zero kilômetro. Infelizmente mandaram uma carta pedindo desculpas dizendo que não havia representação para o que procurava aqui na Terra. Fui obrigado a rir disso histericamente. Vários sentimentos misturavam-se na hora que lia a carta resposta.

Embora vivemos uma vez só, sem direito à drásticas reparações, só EU vivo esta vida, mais nenhum moribundo - que este ache um corpo pra ficar e poca fora deste que é todo meu! Fiquei feliz com isto, pois odiaria a possibilidade de viver neste esquisito habitat com uma alma diferente da minha. Sou possessivo com as minhas incríveis experiências (que sempre superarão os infortúnios). Por outro lado, fiquei triste com o desgaste desnecessário que fui submetido.

Hoje, tardiamente, sei que existem técnicas para sobreviver por mais tempo - viver feliz com o que sou e pronto! Diferentemente de pressa, estou ansioso pra chegar logo o dia pra ir para um paraiso no qual venho investido desde minha infância. Que, por falar nisso, está sendo construido por um Revolucionário que amo do fundo do meu coração. O meu investimento? Uma merreca: minha vida - que é um cisco (confuso, difícil, pequeno, inútil, sem valor).

Claro que o pagamento foi simbólico. O que pagou de fato a minha passagem foi uma coisa chata que o tal Revolucionário escolheu fazer no meu lugar.

EPITÁFIO: Viver com todas as minhas forças vãs é um ato de gratidão. Assim penso que, quando a vida acaba, continuarei alegre: morrer é lucro.

TARCÍSIO MARCHIORI JUNIOR
fonte: http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?rl=mp&uid=13047458339320450497

Criado para criar

2009-04-03T17:27:00.000-07:00

O Pai coçou a cabeça e seu rosto expressava algo como se tivesse chupado limão e não gostou. Havia à sua frente uma imagem de barro. Um esboço, na verdade. Havia algo esquisito. Se afastou e repensou em tudo, de olho naquela coisa. Repassava os detalhes por detalhes. Achou que pensou bem quando quis moldar tal criatura de joelhos - "Afinal esta coisa tem que me adorar! Mas como os braços tinham que ficar? Deste jeito não dá." - Não tinha gostado daquela posição.

Ainda de longe (pois a distância mostra o todo melhor que de perto) aquele projeto parecia um toco de madeira fincado no chão. Decididamente pensou que se tinha que criar algo pra adorá-lo, que fosse algo importante e não um poste esperando um cachorro vir mijá-lo.

Descartou de início a idéia de colocar os braços em posição de súplica. - "Coisa de gente fresca!" - Então piscou com o olho esquerdo e a imagem magicamente foi remodelada, ficando em pé. Os braços cuidadosamente esticaram-se, como no Cristo Redentor Carioca (é só pra vocês terem uma idéia de como tinha ficado. Aliás, naquela época "O Cristo" existia, e não ainda "O Redentor"). Assim ficava mais fácil pra pensar o que fazia com os braços antes de colocar o barro no forno.

Quando ele olhou para aquela escultura em pé, de braços abertos, ficou hipnotizado. Num ímpeto, imitou a escultura abrindo Seus braços também. E numa força inexplicável os corpos se atraíram. Quando os corpos ficaram bem próximos, os braços do Pai caíram exaustos sob as costas da criação, afinal já tinha feito o mundo todo em seis dias, estava cansado e emocionado com o espetáculo de como tudo tinha ficado. O Pai suspirou forte e soltou o ar pelas narinas.

Depois de uns minutinhos (não sei o tempo exato, só sei que a criação toda parou para assistir aquela cena), o Pai sentiu uma sensação afável de algo apertando-O. Sentia mais próximo da criação - corpo a corpo. Quando se deu conta, estava repetindo o mesmo movimento que a 'escultura' fazia. Os telespectadores ficaram perplexos ao saberem que o ar de Suas narinas dava vida as coisas. Mas, na verdade, poucos sabem disto. O culpado de tudo foi o amor junto com a emoção de dar a vida. O poder de um verdadeiro abraço. O Grandioso Pai percebeu que a sua criação superou suas expectativas e até hoje nutre um amor imensurável por ela.

- Escrevi este conto baseado no poema da minha nova amiga Poliana Rodrigues Castro;

Os Laços
Link: http://devaneiosimportantissimos.blogspot.com/2009/04/os-lacos.html

Leiam, graciosíssimo.

TARCÍSIO MARCHIORI JUNIOR

O que o povo anda fazendo, ao invés de só ler?

2009-03-26T13:24:00.000-07:00

O primeiro marketing usado para impulsionar a venda de bíblia foi o acréscimo da palavra "Sagrada", logo depois que ela começou a ser traduzida pelo Tio Manual Joaquim 'portuga'.

O segundo marketing foi na Europa, no portal de entrada para a cidade da Transilvânia, com um outdoor dizendo: "Para tua segurança, antes de entrar compre uma bíblia". Alegavam que tê-la expulsava vampiros, já que ela era "Sagrada" e seres não sagrados têm alergia de coisas do tipo. Cada país teve sua adaptação. Aqui no Brasil, expulsavam Lobisomens e, em alguns casos, Sacis-Pererê. Nos EUA, tentaram lançar a moda com o exorcismo, mas no cinema não deu muito certo. A monstrenga até vomitava, mas nécas.

O terceiro, e o mais recente, foi aderir junto à bíblia “coisinhas” que fariam o leitor entreter-se enquanto lia. Como exemplo, os teólogos que anexavam suas notas nos rodapés (vide Thompson, Sheed, etc). Tem uma que vem em cores, e cada cor significava uma coisa. Há uma para Mulheres, outra para jovens, viúva, pobre, rico, Pra Noiva... até criança que não sabe ler tem uma.

E pensar que a igreja primitiva não tinha nada pra ler. Era tudo baseado no relacionamento com Deus e com os Irmãos. Repartiam tudo que tinham, comiam, festejavam, curavam, construíam, respeitavam-se, beijavam-se e abraçavam-se. Quando sobrava tempo, comentavam das coisas que tinham ouvido falar e lido. Aliás, os que sabiam ler até liam, mas isso não era a base da igreja.

Hoje, 80% a 90% das bíblias vendidas são pra tudo (vide: http://conteudo.arcauniversal.com/2009/03/02/drogas-dentro-da-biblia/), menos para serem estudadas, analisadas e compreendidas. Seja pelo contexto histórico, baseando o entendimento, ou em busca do Espírito Santo de Deus para que tudo possa ser compreendido de forma verossímil.

Pesquisas científicas (For the Bibles Tells me So) que atribuem à Bíblia o apelido de "Arma Sutil", na qual Homens rendem em seu poder tribos (catequização de Índios), populações e grandes grupos de pessoas por único motivo: o antropocêntrico de dominação. Ainda levantam hipóteses de que atitudes assim deixaram seqüelas como fobias e discriminações Violentas (Apartheid). Não me impressionou muito saber destas coisas, pois uma vez li nela mesma advertindo que Ela é perigosa como "Uma Espada de Dois Gumes".

Embora, em meio a tantos contratempos, eu gosto muito de ler a bíblia, assim como outros livros também, mas com conteúdo, com logística, com técnica e sabedoria vinda dos Céus (eu creio nela).

A imagem engana muito. Conhecer a verdade é o mesmo que saber porquê aquela imagem está refletindo daquele jeito aos teus olhos. A bíblia é assim também. Preciso entender a razão dela. Conter aquelas coisas escritas e porque estão lá.

Nunca acredite no abraço afável e no delicioso sorriso de um vendedor numa loja. Jamais pense que é verdade o que falam nas propagandas políticas. Nunca ache que a tua vida vai ocorrer a mesma coisa que acontece na vida de 'mocinhos' e 'mocinhas' das novelas. Em muitos casos, se você é virgem, moça, e está aos “amassos” com teu namorado, duvide bastante quando ele vier com aquela historinha de que 'Te Ama Muito'. É mentira quando falarem que o sindicato conseguiu algum benefício pra você, pobre proletariado. Operadora de celular quer te fazer gastar com uma coisa que você não precisa, e jamais está ao teu lado, como diz as propagandas.

Ah, as propagandas... puro Marketing.

E, depois disto, só quero convencer-lhe de uma coisa escrita lá que não precisa muito de miolos pra entender que é verdade: "Jesus chorou".

- Baseado no tópico da comunidade “Jesus e meus 20 e poucos anos” chamado: “A Bíblia foi escrita por Stephen King?”

Link: http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs.aspx?cmm=89166&tid=5313726907200868526

TARCÍSIO MARCHIORI JUNIOR

CORRIGIDO E REVISADO POR VINÍVIUS MORAES

O que é ter uma boa visão?

2009-03-01T14:12:00.000-08:00

É não estar preso à 4 paredes. É união. É poder olhar para todas as direções como o bom samaritano. É olhar e se importar com o que está acontecendo; como um cidadão que preza pela condição humana alheia; é se importar com os problemas sociais graves que lhe cerca.

A grande problemática que enfrentamos é que muitas vezes consideramos aquele "animal", genericamente parecido conosco, como um ser inferior. E por causa disto não conseguimos imaginar que o tal ser carrega sobre si a mesma capacidade de sofrer as mesmas coisas que cada um sente.

Uma vez escutei uma canção que dizia assim: "Mostramos diferenças, mas somos tão iguais. Sorrimos e choramos pelos mesmos ideais. Qualquer lugar de norte ao sul, sementes vão brotar. (...) Quando o homem descobrir que o amor é o dom maior, talvez possamos dividir um mundo bem melhor."

Na faculdade tive um professor de planejamento que lecionou algumas táticas para firmar parcerias. Grandes empresas sucedidas atribuem uma porcentagem considerável dos lucros em atos de desenvolvimento social (um nome bonito para "fazer caridade"). Com isto, conseguem atrair investidores internacionais, pois é um dos requisitos para determinar qual empresa que vão apoiar, patrocionar ou até mesmo investir capital.

A mensagem é clara. Fazer o bem faz bem. Você deixa de ser aquela insignificante pessoa para virar o doador, bem-feitor, caridoso, padrinho, salvador da pátria, etc. Não existe nada melhor do que ser bem visto na sociedade. Embora o retorno financeiro seja de sobremodo frustrante. Afinal, a fonte de todo o êxtase da felicidade não reside no dinheiro. A alma, quando se sente bem tratada, tem a capacidade de desejar, ao indivíduo-bem-visto, boas energias. Ao contrário do egoísmo. Tratar alguém com egoísmo, desprezo, insensibilidade sempre acarreta num feedback nada agradável.

- Oi, desculpa o incômodo? Vi que o senhor não vai comer a metade desta pizza. Será que não poderia mandar embalar para eu comer com a minha esposa, em casa? - pede um pobre desempregado ao cidadão limpando os dentes, na parte externa do salão vazio de uma pizzaria.
- Não. Já pedi pra levarem pra dentro. Vou levar pros cachorros. - responde o cidadão ao pobre, cansado e sofredor brasileiro da má distribuição de renda.
O afortunado se afasta com o sorriso-treinado-para-entrevista-de-empregos e sob silêncio deseja com toda a alma: Tomara que a mão dele seque.

Sobre a questão teológica que "Colhemos o que plantamos", para quem é ateu, baseia-se apenas no que Isaac Newton disse em uma de suas leis físicas: "Toda ação causa uma reação". ou no que minha avó popularmente aprendeu com seus mais de meio século vividos: "Êta povo macumbeiro!".

Para que a tua visão possa funcionar ao teu favor, transfere este coração de pedra (que foi introduzido durante o processo evolutivo pelo o demônio do capitalismo selvagem) para um coração de carne, igual a este que veio conosco desde o princípio. Assim desaparecerá o brilho de sifrão do$ teu$ olho$ e conseguirá ter uma genuína visão para qual foi determinado.

- Inspirado na palestra do Pastor João Brito, na Igreja Evangélica Batista de Vitória, no dia 01/03/2009

TARCÍSIO MARCHIORI JUNIOR
CORRIGIDO E REVISADO POR VINÍCIUS MORAES

Não hesite e cuidado com teu nariz!

2009-02-26T18:52:00.000-08:00

Quando ouço a palavra "mudança", sinto calafrios. A primeira coisa que observo é se estou sozinho ou se há pessoas por perto para dar aquela mãosinha. Mudanças, aparentemente, são fáceis de encarar sozinho. Mudar o corte de cabelo, o estilo da roupa, a casa e bairro, o carro, a calota do carro, a cor das lentes de contato, o estilo do corte de cabelo e a cor do corpo. Michael Jackson, por exemplo, não hesitou nem um pouco quanto isto, presumo.

Acontece que muitas vezes mudar é fruto dos nossos desejos. E quando começa a "arder nas vistas" das pessoas da nossa convivência nascerá um problema, conflito. Daí a mudança pode ficar difícil de ser encarado sozinho. Diria que a mudança começa se tornar um fardo quando deixamos de ter apoio. A mudança, que seria pra alimentar um desejo intenso, acaba se tornando um pesadelo. E de pesadelo, nasce a frustração.

Quanto ao problema nascido, dá vontade de gritar bem alto: "O problema é MEU e quem vai ficar com uma nareba desse tamanho sou eu! Me deixa!", que é a pura verdade, mas não seria a melhor maneira de encarar as pessoas que vão contra ao que você estabeleceu como meta para realizar teus desejos. Ser ignorante só vai dificultar a aceitação tardia das pessoas. Apesar que no passado bem recente achava que usar de ignorâncias e rispidez ajudava no processo de encurtar aborrecimentos. Entretanto, tardiamente, entendi que a ignorância é uma fruta verde porém com uma casca aparentemente madura. Quando você morde, as pessoas de longe até pensam que você se deu bem, que tá comendo uma fruta super suculenta. Mas só você sabe como o gosto é ruim. Acontece sempre aquela força extra para disfarçar o gosto, força tal também chamada de "orgulho". A mesma coisa seria tomar uma xícara de chá de boldo e fazer aquela cara linda de quem está tomando um chá gelado Nestea sabor pêssego.

Muitas vezes a melhor tática pra sair de tudo numa boa é se passar por maluco. Ser maluco é uma alternativa para outras coisas, como se um dia quiser matar alguém e não ser enquadrado severamente pela justiça ou querer se aposentar por invalidez. Existe ainda a compensação histórica sobre a maluquice, onde os maiores gênios, na hora das drásticas mudanças de pensamento e quebras de paradigmas, foram considerados malucos. A insanidade é uma compensação psíquica para dar férias aos ânimos.

- Burro, você está indo em direção errada. Por que você mudou a rota, seu idiota?
- Quê? Han? Como é que é? Um negão quis cortar teu cabelão? Vamos ao fórum que há sempre uma solução! (não sei por quê? Mas doido adora rimar)

Por outro lado, se vivemos numa sociedade moderníssima no qual as pessoas estão pouco se lixando para o estilo que adotamos, é porque estamos com sorte. É raro achar um paraíso assim. Se eu não fosse tão pessimista, chamaria tal lugar de Adalto Botelho. A possibilidade de existir lugares assim se deve ao fato de que estamos encarando uma nova era onde as pessoas estão menos sensíveis às mudanças. Graças ao advento da tecnologia e da propagação da cultura em massa. Segundo Glória Kalil, a moda e as tendências comportamentais estão cada vez mais pulverizadas. Não existe mais a tendência correta para um comportamento em geral, já que as tribos se multiplicaram demais. Hoje, o padrão "mais correto" para viver, vestir, comer, andar, se portar é extremamente dependente do grupo que você resolveu se encaixar. Veja por exemplo as instituições religiosas, onde os padrões, até pouco tempo, eram rigidamente padronizados.

Nos últimos meses frequentei uma denominação onde lá existiam várias tribos: a das Patricinhas, a das Normais, a dos Surfistas, a dos Tatuados e Cheios de Piercings, a dos Que Usam Toca, das que Usam Saia, as que Não Usam Óculos Escuros na Cabeça, as que Odeiam Chapinha Japonesa, as que Vivem Hospitalizadas por Intoxicação ao Formol, as que Usam Bermuda, e etc. Além de prestar culto ao Deus (a única coisa aparentemente comum naquele lugar) eu também ficava observando esta harmonia de ser diferente com a gostosa sensação de estar neutro. Eu era o único de branco-uniformizado (ia pro serviço logo em seguida). Foi interessante: ninguém opinava ou demonstrava reação de estupor pelo estilo alheio. Além de ser único na vestimenta, somente eu acessava a bíblia on-line pelo celular na hora da EBD e ninguém "torcia o nariz" pra mim "gritando aos meus olhos" a impressão de que eu era um mauricinho filho da puta que estava lá pra se mostrar. Li Mateus 15: 7 até 11, e depois acessei o MSN pra ver quem estava on-line. Sabe como é, né? Ninguém é de ferro.

Infelizmente, num ambiente tão moderno quanto parece, ainda pode existir a contradição tendenciosa humana de se criticar as mudanças e as diferenças (parece mais uma síndrome de fobia). A contradição é que este tipo de gente concorda com o provérbio: "Os incomodados que se mudam". Rejeitam o que é diferente, abominam mudanças, se incomodam, mas não se mudam! Tem gente que sente dor de cabeça só porque "Mariazinha" mudou a cor do cabelo de preto pra loira-exageradamente-puta. Muitas vezes praguejam contra, falam palavras de maldição, desejando que a "Mariazinha" fique com o cabelo de pico pro resto da vida.

Caso queira mudar, e se já mudou, não esqueça: o grande "xis" da questão é saber tirar o saldo das tuas mudanças à tempo, antes que seja tarde demais. Lembre-se, nem sempre mudar é sinônimo que tudo obrigatoriamente tem que ficar bem. Esquecer os paradigmas e evoluir é o segredo para sobreviver neste mundo globalizado. Mundo globalizado requer mudança e muitas vezes, só uma adaptação. É só saber planejar.

E por falar em planejamento, caso ainda queira mudar e não teve coragem, e é uma daquelas pessoas chatas que adoram fazer planejamento, leia este último conselho que vou lhes passar abaixo. Não arrume as malas da mudança. Espere!

Pra você ter uma idéia se vai bombar na mudança, encare-a como se fosse vestir-se para uma ocasião qualquer. Você escolhe a cueca/calcinha, calça/saia, blusa/top/vestido/ sutien, sapatos/sandalhas/tênis, enfim, você monta teu "script" corporal e, ao vestir, corre para o espelho e se olha de frente, pois precisa ver se tudo combina, e se está ok. Verifique se atende aos objetivos previamente traçados. Como as coxas/culote/batata da perna estão se comportando? Ficou saliente como queria? E a barriga? Conseguiu disfarçar? E aquela tática de dar 3 passinhos, virar meia volta e deixar o blusão deslizar, mostrando os ombros nús? Vai dar certo? Ótimo. Estou ótimo(a)! Vamos arrazar!

NÃO!

Claro que não. Antes de colocar teus planos em ação, faça o seguinte: dá uma meia volta e olhe-se no espelho de costas. Sim, dá uma voltinha e veja no espelho como você ficou "por trás". Que decepção, né? Tudo na vida sempre tem o "lado da bunda". O lado que fica difícil enxergar, mas é essencial para evitar aborrecimentos das pessoas incomodadas, mas que nunca se mudam.

Pra você entender melhor a metáfora, vou citar um exemplo prático: quero mudar para uma Cobertura na Praia da Costa (ou qualquer área nobre que você conheça). Então, sem planejar direitinho, você vai e põe teu plano revolutivo em ação e pensa logo: "Vou pegar geral, heim?" Cada princesinha melhor que a outra vão entrar no meu Apê. Vou ficar bem na foto pra caramba!

Então, depois que passar um mês (o outro lado que você esqueceu de olhar), vem a conta do condomínio. Putz?! R$ 2.599,00? Credo! Vou voltar pra casa dos meus pais! Na volta, olha todo o plano e pensa: poxa, eu estava tão confiante que ia dar tudo certo! Não, péra ai, deixa eu me olhar de costas e... nossa! Minha bunda ficou horrível. Minhas costas tem um rasgadão que nem reparei! O que o cabelereiro fez no pé do meu cabelo? Estou uma merda! Ou seja, cobertura nenhuma por enquanto.

Confesso que sinto inveja do comportamento indiferente de certas pessoas, como Michael Jackson, por exemplo. Tenho a impressão que ele está pouco se lixando para o que os outros pensam dele. Só me vêm a dúvida se ele realmente acha que está bombando ou é acesso de loucura. Sei lá! Queria aprender ser indiferente as vezes em certas reações alheias.

Crônica baseada:
- Nos pensamentos de Alex Paiva
http://epstemologia.blogspot.com/2009/02/metamorfose-ambulante_26.html
- Na palestra da consultora Glória Kalil (no Centro de Convenções de Vila Velha)
- E qualquer outra semelhança, é mera coincidência.

TARCISIO MARCHIORI JUNIOR

Fábulas com sentido imoral

2009-02-21T09:48:00.001-08:00

Era uma vez uma Invocada Formiguinha convocando o Pacífico Elefante pra cairem na porrada. Começara implicar muito com ele e inventava muitos argumentos pra acabar com sua raça. Eram coisas fúteis como "ocupar muito espaço", "lento de raciocínio", "cagava uma bosta grande demais", etc. Mas na verdade, a formiga não ia muito com a cara dele. Além do mais se achava a dona do pedaço e vez outra dava alfinetada na vizinhança.

Depois de ter marcado o duelo com o elefante por conta própria, pois o Elefante estava nem aí para a hora do Brasil, a Experta Formiga ainda teria um mês pra se preparar. Pegou bastante pesado na malhação e no treino das artes maciais.

E fazia dietas a base de muito carboidrato com creatina. Tudo sob supervisão profissional.

Como estava de férias, passou a frequentar todas as academias da cidade.
Em seus treinos sempre procurava uma briguinha para que o povo visse sua performace e espalhasse os boatos para todo mundo do que ela era capaz. Exibida que só ela!
Numa dessas brigas, adaptou uma técnica russa Traivosvoskosky e, com isso, conseguiu derrotar o Cabeça-dura do Caramujo. Sr. Caramujo ficou internado três dias tomando soro na veia. A adaptação da técnica permitia você causar uma diarréia crítica pior que a Escherichia coly sanguinolenta da maionese podre.

A formiguinha arrebentava na arte bélica! Até arquitetar minuciosamente as táticas ela se deu o trabalho. Afinal o inimigo era de peso! Dedicou um bom tempo assistindo Animal Planet; Marcava reuniões com engenheiros e médicos veterinários para desenvolver megaconstruções para que os ataques fossem rápidos e letais; Os conhecimentos de anatomia animal permitia a desenvoltura de boas estratégias;

No dia da briga já tinha dobrado 5 vezes seu peso. Estava com as patas e os troncos bastantes hipertrofiados. As antenas inquebráveis. Se sentia bastante preparada e viu que todo seu esforço não fora em vão.

Ela preparava rapidamente sua moderníssima catapulta, com flexas infectadas de Pseudomonas belgas (da mesma família daquelas que causam infecções generalizadas nos hospitais, só que mais rápidas. Não dá tempo nem de amputar) para o ataque. Em uma fração de segundo o Desastrado Elefante acidentalmente pisou em cima da Inesperada Formiga.

Perdeu a luta, mas não a moral. Conta-se a lenda que todo baixinho é invocado. Enquanto levava meses recuperando-se da luta anterior, já estava tendo incompatibilidades com o Vizinho Tamanduá.

Imoral da história: quando você pisar em alguém, não peça desculpas.

- Inspirado no comentário da minha amiga Maria de Fátima
"... a pior dor de cotovelo foi a do elefante com a formiguinha."
- Ilustrações caçadas no google.com (e não lembro os endereços. Me desculpem os autores)

TARCÍSIO MARCHIORI JUNIOR

A arte da falta de vergonha.

2009-02-01T11:33:00.000-08:00

7 anos atrás eu vi uma foto numa revista (dentro da sala de espera de algum consultório dentário). Um paparazzi havia flagrado uma personalidade (atuante da novela das sete global) se trocando num cubículo como esse (assim como estou nesta foto). É justamente nessas horas que, inocentemente, começamos a fazer coisas que jamais faríamos em público. Tirar a roupa - sem cobrar -, por exemplo.

Foi mais ou menos nesta mesma época (a da foto do paparazzi) que os "programas reais" (Realities Shows), como o "Big Brother Brasil", tiveram uma ascensão no âmbito televisivo mundial. Jim Carey e cia. até pegaram este nincho pra filmar o "Show de Truman".

Foi uma febre e tanto. Hoje existe "Show Real" de tudo:

- Babás criando verdadeiros pestinhas dos outros;

- Idiotas freando pneu de bicicleta com o escroto do saco (literalmente) e comendo cocô de peixe (sério!!);

- De garotas burras e super gostosas ensinado garotos feios e super-inteligentes a serem descolados, interessantes e os mesmos fazendo-as a serem inteligentes;

- Mecânico saindo na porrada com o filho por ele meramente discordar de algo que gostaria de colocar numa moto personalizada;

- De gente tendo que sobreviver numa selva, deserto, comendo coisas absurdas, como minhoca, escorpião e tomando água não tratada;

- Obesos perdendo peso (não tenho muito o que dizer, pra quem já foi sabe que é deprimente);

- Cozinheiros fazendo coisas deliciosas fazendo espectadores babar no outro lado da telinha;

- Com construtores destruindo um barraco caindo aos pedaços, e refazendo uma mansão no mesmo lugar em apenas 7 dias (este é o meu favorito);

- Alguns de danças;

- Uns de patinação;

- Uma no qual patricinhas fazem serviço que elas acham que é "pesado";

- Cirurgias plásticas;

- E vários que não valem a pena ser citados;

O cotidiano improvisado (é o que achamos) ficou muito divertido. Deu bastante audiência, dinheiro e fama. No Brasil deu lugar até para os artistas falidos... uma verdadeira baixaria. A alavancada que obtiveram renderam até gravação de filmes e recolocação na mídia nacional. Ótimos pornôs que valem a pena serem assistidos. Grandes maiores beatos(as), fãns da extinta "Casa dos Artistas", fizeram a aquisição pirata de exemplares: Obsessão e 11 Mulheres e Nenhum Segredo.

Tudo virara uma festa-ao-vivo, menos o Faustão, que engavetou o slogan "Quem sabe faz ao vivo".

Como sou uma pessoa que foge bastante dos padrões, me impressiono facilmente. Quase sempre acho que tem alguém me assistindo. Não estou falando da metáfora de que "Deus está em todo lugar". Falo no sentido "literal da paranóia". Há uma câmera me perseguindo e tem um público "telespectando-me" - se é que existe este verbo! Com certeza eu não faria parte deste público, sou uma pessoa muito pudica! Além do mais, não aguentaria assistir minhas "baixarias" e morreria de vergonha.

Pensando bem, seria uma parte bastante lúdica na minha vida se eu virasse uma personalidade do mundo real! Agora, por favor, me deem licensa. Se não viram na primeira foto, preciso provar um negócio aqui.

(... esperando)

Tá... tem como fechar os olhos pelo menos?

FITAFUSO VÁ A MERDA! (leiam estes três últimos posts pra ter nexo)

2009-01-26T01:49:00.000-08:00

Preciso confessa-lhes algo: não gosto de ler. Aliás, não sou apaixonado pela leitura. Há pessoas que são, pois conseguem ler um livro chato, seguem até o final e ainda fazem uma dissertação sobre a moral, correlacionando com a física-quântica. Eu não tenho essa paciência. Pode até existir alguém aqui nesta lista de contatos, que normalmente mando meus textos, que já me viu contar vantagem por dizer que chego a ler de dois a três livros por ano (que não é muito) e por isto dou-lhes a falsa impressão de que gosto de ler. Não é bem assim. Acontece que existem certas coisas que adoro ter conhecimento, principalmente na área profissional que exerço, onde só é possível se eu tomar coragem e ler em algum lugar. Entre outros poucos motivos, é por isso que leio.

Lembro bem que meu primeiro contato com livros foi na infância, por volta dos meus sete anos, quando fui passar minhas primeiras “férias” na casa de minha tia. Ela era diretora de um colégio e gostava muito de investir em livros, jogos educativos e recreações para meus primos (que sempre foram inteligentíssimos). No primeiro dia acordei bem cedo e vi minha tia rabiscando uns papéis bem concentrada. Ela me sugeriu que eu pegasse algum livro da tal “Vaga-Lume”. Peguei um que tinha uma porquinha na capa e comecei a ler até que a sorveteria que ela era dona abrisse. Naquele dia tomei uns 15 picolés para compensar o gasto energético da leitura (na verdade, minha tia me recompensava: um picolé a cada 10 páginas lidas).

Graças a este envolvimento nas férias, além de ter ganhado vários kilos, conseguia cumprir com louvor as leituras que me obrigavam fazer na escola. Como já comentei, nunca fui apaixonado pela leitura, entretanto passei a ser bastante elogiado por ler aqueles livrinhos rapidamente. A professora passava uns bem inferiores semelhantes à série “Vaga-Lume”, que me rendiam muitos picolés. Sempre fui precoce na leitura. Mais tarde, na sexta série, por exemplo, quando o professor Flávio recomendava “Vaga-lume”, nas férias eu comia uns 25 picolés por dia, (...) quer dizer, minha tia conseguia sossego nas manhãs de janeiro me recomendando Sidney Sheldon e cia.

Mais tarde, até então, achava que era apaixonado pela leitura. Mas vi que era pura mentira depois que comecei a ler “Memórias Póstumas de Brás Cubas” para o vestibular. Ainda insisti tentando ler “Esaú e Jacó”, do mesmo escritor. Enxerguei que ler era uma atividade terrível, penosa e chata. Principalmente quando não tinha picolés para me incentivarem. Eu odiava ler mesmo. Há algumas leituras que eu faço uma força, como uma boa comédia, que aumenta minha criatividade e claro, me faz rir. De vez enquanto encaro um romance fantasioso, com contos de fada envolvendo figuras místicas. Apenas alguns escritores me fascinam pelo método de escrita. Gosto de alguns cronistas de jornais e Super Interessante, por exemplo, consegue transmitir os acontecimentos do mundo tecnológico com muita rapidez e dinâmica (Deus inventou as figuras). Quando cursei uma matéria chamada Tecnologia da Informação, a professora chegou a ironizar dizendo que ela é a “Capricho” do mundo científico.

Embora muitas pessoas não gostassem de ler (como eu), infelizmente, esta é a melhor ferramenta contra o Envelhecimento Cognitivo Cerebral e o Mal de Alzheimer. Digo infelizmente, pois seria mais fácil tomar uma pílula pra combater este mal do que encarar uma leitura espontaneamente. Tem gente que se depender de ter quer ler mais do que três linhas de um scrap no Orkut, já responde xingando: “Ah não, resume aí, poxa!”. Outros no MSN, em vez de escrever a oração com todas as frases no mesmo parágrafo, mandam frase por frase pra não cansar a vista do colega. Concluo que se todo mundo fosse igual a mim, haja picolés e futuro obesos para convencer o povo a se esforçar neste exercício literário que nos cansa e enfastia!

(E por falar em argumentos que nos “obrigam” a ter que exercitar a linguagem escrita ...)

2009-01-26T01:37:00.000-08:00

Graças a este argumento irrefutável (da saúde mental), mensalmente ou trimestralmente, procuro ir às livrarias para caçar alguns talentos literários. Não quero chegar aos 50 anos com a mentalidade tão fraca a ponto de ter que pagar a outros para limpar a minha bunda.

Uma destas buscas não foi na livraria. Deixa-me lhes contar como foi. Nestes últimos anos, a Disney adaptou para o cinema as obras de C.S. Lewis: As Crônicas de Nárnia. Antes de lançar o primeiro filme no Brasil, já existia aquela força da mídia pra fazer as livrarias venderem os exemplares já cheios de teias nas prateleiras. Aliás, filmes adaptados de livros fizeram um boom no ramo literário. Vide Harry Potter. Enfim, nesta época eu me submeti a uma cirurgia por causa de uso excessivo dos picolés e outros produtos alimentícios, e resolvi sair de férias por conta do pós-cirúrgico. Desta vez sem picolés e outros produtos alimentícios, acabei me rendendo a ficar em casa o tempo todo jogando com meus cansativos jogos com emulador de Super Nintendo (Mário, Rei Leão e muitos outros que vem naquele CD pirata). Até antes de ficar cansativo, fiquei cansado. E por causa do tédio resolvi faze o download da série do tão comentado filme. Comecei a ficar fissurado pelo escritor e comecei admirá-lo como artista. Sabe quando você passa a ficar apaixonado pelo trabalho do escritor (entenda como artista) e passa a ler seu trabalho, mesmo não gostando disso? Sentia-me como se fosse uma criança deitada na cama e ele ao meu lado contando uma historinha pra eu ficar imaginando.

Lewis, com muita criatividade e imensa imaginação peculiar, conseguiu implantar em suas obras vários preceitos que acompanham a fé cristã de forma bastante sutil. Às vezes, por falta de curiosidade, muitos acham que o ápice da carreira dele começou e se encerrou nas obras relacionadas à Nárnia. Mas, felizmente, a história não é assim. Anos antes de ele fazer as crianças sonharem em um dia poder acariciar as jubas do Poderoso Aslam, alguns adultos riram muito do cotidiano de Vermebile, que foi um aprendiz que se atrapalhava muito nas tentativas de fazer os humanos a não irem para o céu. Fitafuso era outra personagem, um diabo-docente, da "Faculdade de Treinamento de Tentadores". Ele usava as cartas para orientar, repreender e ameaçar os aprendizes caso fizessem alguma besteira (Cartas de um diabo ao seu aprendiz).

Se você, leitor, sentiu-se sensibilizado a procurar outros “artistas no mundo literário" vai um conselho importante: Não se empolguem tanto. Acabei comprando a biografia de Lewis e é um saco pra ler!

(É muito bom se sentir em casa, olhem que coincidência ...)

2009-01-26T01:14:00.000-08:00

Ana Amélia Erthal disse que “o indicativo de erudição não é mais equivalente à quantidade de livros lidos na prateleira”. Disse também que graças a Internet, os usuários estão lendo e escrevendo muito mais do que antes dela existir. Então, participar ativamente do Orkut ajuda no processo da evolução da saúde mental, pois além de ler, produzir textos também faz parte. Eu, por exemplo, participo de uma comunidade chamada "Jesus e meus 20 e poucos anos", onde as pessoas levantam temas que valem à pena serem lidos e discutidos. Esta comunidade me chamou muito a atenção. A descrição dela possui um trecho copiado de um livro:

"Deixe-os discutir se o "Amor", o celibato, velas no altar, a abstinência de
álcool ou a educação são 'bons' ou 'ruins'. Será que você não percebe que não
existe uma resposta? Nada importa, exceto a tendência que o estado de espírito
terá para deixar um paciente mais próximo do Inimigo ou mais perto de nós."
(Fitafuso a Vermebile em Cartas de um Diabo a seu Aprendiz - C.S. Lewis)

Depois de algum tempo de ter entrado na comunidade, e também ter achado super
interessante o dono ter citado uma frase de um escritor que admiro muito (o que me fez praticamente me sentir em casa), resolvi refletir sobre a tal frase. Ou seja, fui fazer o exercício sem o incentivo do picolé. E gostaria muito de incentivá-los também.

Descobri algo excêntrico! O que "caga" o resultado da maioria das nossas decisões é a variação brusca do nosso Estado de Espírito. O que seria o Estado de Espírito? São os nossos desejos. O que “caga” tudo é justamente que estes desejos “sobrepõem os fatos reais” e nos fazem vítimas das decisões no qual não convém com aquilo que temos certeza do que é certo.

Ficou complicado?

Então, vou dar exemplos:

Há uma coisa no qual crescemos sabendo que é certo: "bater no nosso coleguinha é errado". Mas, quando chegamos a ser adultos, vemos o mundo de forma diferente e isto acarreta nas nossas emoções, pois nosso espírito cria estados emotivos. Motivos no qual fazem agente perder a razão. Embora saibamos e temos certeza que "bater no nosso amiguinho" seja algo terrível, emocionalmente (espiritualmente) conseguimos não mais ver todas as pessoas como "amiguinhos". Acontece que quando temos a oportunidade de arremessar os dois sapatos no ex-presidente Bush, não pensamos duas vezes.

Só paramos pra perceber o que fizemos quando "respiramos a realidade novamente". Ai já é tarde. Colocaram-nos numa cela cheia de criminosos de verdade! É neste momento que perdemos qualquer hipótese de viver no céu. Você é espancado, torturado, enfiam coisas em você... enquanto Vermebile (personagem que expliquei mais acima) recebe uma estrelinha na testa por ter aprendido muito bem a lição com Fitafuso (outra personagem que expliquei também mais acima). É só lhe dar motivos pra lhe irritar que você perde a razão e vai parar no inferno.

Há outros fatores também que eu gostaria de citar que modulam bastante nosso estado de espírito e Vermebile já fez doutorado nesta área. A religiosidade, por exemplo, é uma ferramenta importantíssima para nos intoxicar e fazer uma merda que spray de Glade algum consegue mascarar. A recente notícia assustadora de que um dos templos da Renascer teve seu teto desabando sobre os fiéis durante o ato litúrgico. Até o exato momento (dia 19/01/2009 - 14:09), nove fiéis morreram e muitos ficaram feridos. Você acredita que existe gente que perde o tempo questionando a existência de Deus por causa disto? E outras pessoas começam a imaginar que tudo que aconteceu é castigo que Deus arquitetou pelos milhões de dólares que a bispa e outros líderes roubaram e blá, blá, blá?

Como pensar e raciocinar livremente são direitos constitucionais, não quero censurar ninguém! E até acho a censura inimiga da liberdade. Mas vamos colocar a cabeça pra pensar. Emocionalmente e pela religiosidade queremos culpar a Deus, o diabo e os outros pela “coisa que fedeu” naquele templo. O oposto do estado de espírito é o iluminismo, e a razão é o antídoto pra resolvermos as coisas sem que cause arrependimentos e problemas futuros. Neste caso, por exemplo, qualquer instituição pública e privada deve ter registro na prefeitura para ser construída. Seguindo isto, requer engenheiros, mão-de-obra qualificada, excelente material de construção e etc. Houve algum evento corrupto neste processo e basta procurar os envolvidos pra responsabilizar o ato de imperícia. Deus quer que sejamos inteligentes o suficiente pra investigarmos e julgarmos os verdadeiros responsáveis.

Dr. Ulisses (meu professor na época acadêmica de Imunologia) afirmou em aula que um indivíduo normal possui uma quantidade de células no sistema imunológico o suficiente para não ser suscetível à doença alguma. E por que ficamos doentes? Porque as variações no estado de espírito nos deixam anormais e isto contribui significantemente no sucesso tanto na atividade quanto na produção destas células.

O Estado de Espírito, quando usado muito bem pelo fictício Vermebile, pode deixar agente com cara de idiota e também acamado em cima da cama. Não sei ao certo se isto vai funcionar, mas toda vez que eu precisar tomar alguma atitude, e meu estado de espírito não estiver ao meu favor, eu vou tentar me trancar no quarto e gritar de frente ao espelho bem alto: FITAFUSO VAI A MERDA!

Preciso confessar mais coisas: não gosto de ler (vocês já sabem), não sou mais fã do picolé, e adoro fazer vocês lerem.

TARCISIO MARCHIORI JUNIOR

Santa Maldita Sexta-Feira

2008-12-18T05:24:00.000-08:00

Amanhã é sexta-feira - dia mais cobiçado do Brasil. Ele é o mais nobre da "semana útil". Mesmo que eu esteja de plantão por todo sábado e domingo (o convencional final de semana), ainda crio sobre este dia uma expectativa transcendental. É o tipo do dia que consegue ultrapassar os limites ordinários. Só pra constar, já foi canonizado em Sexta-feira Santa e já foi amaldiçoado em Sexta-feira 13. É neste momento semanal em que inconscientemente sentimos no âmago aquele suspense de que vai acabar a tortura e que algo gostoso irá começar. É na sexta que se faz a colação do fim de dias chatos, chamados de úteis, em começo dos dias massa, conhecidos como final de semana.

O único "dia-útil-chato" que pode ser considerado mais ou menos legal é a quinta-feira, pois é ela quem nos apresenta a danada da sexta-feira. Primeiro você fica lá, de longe, na "coruja", esperando se aproximar. Enquanto a sexta vem, na surdina, a quinta vai passando também em ritmo sutil, interagindo os acontecimentos para melhor ajudar-nos a planejar as coisas para o fim-de-semana. É provado cientificamente, entre os verdadeiros boêmios, de que o final de semana não começa no sábado, e sim na sexta, depois que acaba o expediente. A quinta faz parte dos dias chatos, mas ela precisa existir. É na quinta que as coisas começam a ser planejadas. É neste dia que muitos começam a ligar pra saber o que você vai fazer com a sexta-feira. E você se pergunta, meio desacordado e embriagado com a ideia de se divertir muito: "Nossa?! Está tão na cara assim que eu estou caidinho pela sexta?". Quando ela chega bem pertinho de você a ponto de você conseguir sentir seu cheiro, além de teus joelhos fraquejarem e vir aquele frio na barriga, você se sente com outros ânimos. Até perde-se aquela timidez pegando-a numa laçada e grita efusivamente: "Yahooo! Do meu lado você não sai!".

Mesmo com aquela decepção de que a sexta não começa como o sábado, pois assim como nos outros dias úteis, temos que acordar cedo. Depois, vamos ao serviço para tratar de todas as situações importantes, me refiro sobre as coisas que não podem ser deixadas pra segunda-feira (e que você ficou protelando a semana inteira) e, por fim, nem sempre passa tão rápido como imaginamos. A sexta tem esta probabilidade de ser o dia mais estressante por causa disto. Entretanto, a decepção não dura muito tempo, pois você está de cara-a-cara com a sexta, que nos alimenta com o suspense e nos enche de energia por saber que daqui algumas horas vem chegando o fim de semana.

Então, tudo é festa!

Lembre-se que tudo que é feito com moderação e com responsabilidade a frequência de se repetir várias outras sextas com força, saúde e paz será bem grande. Uma boa quinta pra todos vocês e não roam as unhas de ansiedade.

TARCISIO MARCHIORI JUNIOR

"Rapeidinha"

2008-12-15T08:30:00.000-08:00

Tomei um tombo ontem! Estava em meu quarto, no computador, quando derrepente ouço um barulho como se alguém estivesse arrombando algo lá fora. Fui correndo, pois suspeitei que alguém estivesse querendo roubar meu carro. Corri desesperadamente. Esqueci que estava chovendo, de que o piso tem o sistema anti-derrapante deficiente e até de que meu carro tem seguro contra furtos e roubos! Só fui lembrar de muitas outras coisas, além destas, quando bati com cócix (vulgo "ossinho da alegria") com tudo no chão e fui deslisando até fazer "strike" no portão.

Graças aos meses que estou me dedicando na academia não obtive nenhum problema sério - parece que tende a diminuir as consequências traumáticas. Só doeu na hora. Na verdade mesmo, eu acho que até cresceu os níveis de adrenalina, pois fiquei com um fogo pra sair. Eu não me sosseguei até ir lá na Rosa comer a melhor batata-frita (The Best Chips in the world). E também, estou sentindo alterações no humor até agora. Será que uma quedinha no ossinho do rabo faz diferença assim na difusão dos neurotransmissores? Não, minto. Acho que as pessoas que são portadoras de Transtorno Bipolar do Humor possuem uma sensibilidade contra traumas. Um dia vou dissecar mais sobre este assunto. E tenho colaboração pra isto!

Enfim! Neste exato momento (14:30 - 15/12/2008) está chovendo, nublado e com a probabilidade de não ter ninguém na academia, mas vou do mesmo jeito. Pode até haver excessão, mas a maioria das coisas que nos faz bem só começam a dar sinais de prazer depois de dar atenção a ela há um certo tempo. Por exemplo, especialistas afirmam que o prazer em exercitar o físico só vem depois de três meses (em média) insistindo no programa.

Pensando em dar um tempo para as coisas se ajustarem, estou dando um tempo para o meu coração. Que não sei por quê, bate feliz. Até agora, ando até olhando, mas nada fica sorrindo. Principalmente quando descobrimos que nosso olhos encontram pessoas que ou estão comprometidas, ou não querem nada sério (Síndrome "Pixinguite" - quando as coisas não acontecem da mesma forma que o Pixinguinha idealizou em suas canções).

Seguimentos Perfeitos

2008-12-13T11:13:00.000-08:00

O ano novo pede formalidades resolutivas e pra quem não curte formalidade mas ainda mantém as tradições, eu sugiro o site da Sky - fiz um pr'um amigo, ficou legal pra caramba! Mas, o que não está provado é que nem sempre é necessário que o ano precisa ficar velho pra reconhecer que a maioria de nós somos um fracasso no quesito de cumprimento de novas regras. E tem mais, a maioria das promessas e resoluções consistem em parar de fazer aquelas manias feias e erradas que já estamos viciados em fazer. Há casos bizarros como parar de comer meleca até as coisas simples como parar de usar bengala e óculos escuros como disfarce de "ceguinho" para estacionar na vaga de deficientes. Inclusive, há uns espertinhos querendo nos comover com promessas falsamente insidiosas como as das batatas transgênicas de IziDro...fonte: http://photos1.blogger.com/x/blogger/7992/1342/1600/402784/semalcool_baixa.jpg

O povo acha que as promessas farão diminuir a taxa da culpa, só pode! Existem certos membros da família que se sentarem na mesa do Reveillon sem fazer as tais promessas-de-ano-novo, pode ter certeza que se botar a mão pra pegar uma das únicas duas coxas que a galinha possui (ou possuia) ou uma fatiazinha mais crocrante do tender (dependendo do nível econômico famíliar), está ferrado! Vão cair matando o sujeito(a) na garfada.

Concordo que resoluções são "leis" que precisam ser determinadas previamente. O problema é que nem todo tipo de promessa necessita de fato ser feita somente nas vésperas do ano novo. Acho furada este negócio de ficar determinando. Passa ano, fecha ano, o SBT reprisa as mesmas promessas-de-ano-novo do "programa mais divertido da telinha" (Chaves - pra quem não pegou o chavão). Dona Florinda não vai mais bater no Madruga, Madruga promete trabalhar para pagar o Sr.Barriga - que vai fazer uma redução do estômago. Chiquinha promete ir ao dentista pra tratar os dentes cariados, Quico já pegou o encaminhamento assinado pelo Minsitério da Marinha para o cirurgião plástico mais próximo diminuir as bochechas para dar lugar a mais pessoas na cena (filmar aquele bochechão todo gasta também muita película - reclamam os patrocionadores) e Chaves vai disputar uma bolsa para fazer Doutorado em Gastronomia (Como Fazer Suco de Tamarindo Sem Fazer Todo Mundo se Esvair em Merda por Causa da Salmonella). Na minha opinião, as promessas foram avassaladoras para o programa! Acho que resoluções podem até vir a tona. Não pretendo fazer nenhuma apologia contra elas. Porém acho que devem ser acompanhadas com os "Perfeitos Seguimentos". Ou seja, com objetivos estimulantes que nos darão força pra cumprir. Pois é outro fiasco este lance de ficar prometendo só pra filar bóia.

Eu, como um bom colega e amigo, estou mandando algumas sugestões com seus respectivos "seguimentos perfeitos". Se você não tem nada pra prometer, tente ver a seguir estas dicas, por exemplo:

- Comer coisas saudáveis, abandonar a cerveja, frituras, aderir um eficiente plano de ginástica, falar menos palavrão, sair com os filhos uma vez por semana, dar umazinha duas vezes por semana (no mínimo) e colaborar mutuamente para que sejam duas vezes prazeirozas para ambos, tirar pelo menos um dia pra si, investir menos na vida bohemia, são perfeitos segmentos que farão de você um indivíduo "não-vegetativo" que só pensa em si;

- Investir e/ou economiar o dinheiro, entregar o filme da locadora na data prevista, nunca atrazar boletas e impostos, aprender definitivamente que não somos nada sem o uso da agenda, parar de gastar com o desnecessário, principalmente colocar os gastos no cartão de crédito, são perfeitos seguimentos que é isto que molda a cadeia da vida profissional bem sucedida e nos fazem ser reconhecidos como honestos;

- Parar de usar orkut, msn e ler e-mail no serviço, parar de falar muito alto e mal das pessoas, escutar mais, peidar menos na frente dos outros são os perfeitos seguimentos de que é isto que rege toda a nossa reputação como indivíduos que carece de viver em sociedade;

- Fazer uso consciente das brincadeiras, calibrar o medidor de desconfiômetro, excluir as pessoas falsas da nossa vida, parar de aceitar chantagens e não ter vergonha de ser feliz com o que pensa da própria vida são os perfeitos seguimentos de que nos fazem colocar a nossa moral lá em cima e evidencia a todos que somos pessoas felizes e independentes;

- Saber que não é, mas não é mesmo, bonito ser feio tornar-se-á o perfeito seguimento de que é isto que faz funcionar todo aquele "jogo de cintura";

- Parar de fazer aquelas "pegaçõesinhas superficiais" principalmente pela internet, a de ficar beijando qualquer boca sem antes saber pelo menos o nome da pessoa juntamente com a importante informação se a tal pessoa tem o hábito de usar enxaguatório para hálito fresco depois das três principais escovações diárias e tentar ao menos ficar satisfeito consigo mesmo ao invés de ficar chorando migalhas de qualquer indivíduo(a) que se acha o último biscoito do pacote/a última coca-cola do deserto são os perfeitos seguimentos de que é tais prevenções como estas nos fazem bem menos sucetíveis a doenças;

Claro que existem mais coisas que poderiam ser citadas. Mas vou me abster agora senão vou começar a apelar para a escatologia. E nem todo mundo gosta de ler este tipo de coisa. Só vou dar mais uma sugestão. Um aplicativo que promete ajudar a cumprir as promessas do ano novo. Que, por favor, podem ser feitas em qualquer parte do ano!

Para ver a matéria completa do aplicativo, acesse este site: http://webinsider.uol.com.br/index.php/2006/12/02/aplicativo-simples-ajuda-a-cumprir-as-promessas-de-ano-novo

Aquele abraço!

TARCÍSIO MARCHIORI JUNIOR

A verdade - purificando certos fatos

2008-12-13T11:06:00.000-08:00

Hoje as coisas fluiram SUPER certo, tenho certeza que vou fechar o ano bem na foto (digamos assim!).

Estamos em crise econômica mundial. Isto é fato. Entretanto não podemos esquecer de algo e, inclusive tomar muito cuidado com ela. VEJAM A FOTO ABAIXO:

A mídia é capaz de transformar 20 pessoas em uma multidão, de colocar qualquer baranga como a mulher mais linda do mundo, até mesmo ascender uma megera ou um tribufú sem talento algum com uma voz de "taquara rachada" dizendo que está na "Parada dos Sucessos" com o CD mais vendido do país (e com carreira internacional). Faz do caso da supersiliconizada a razão da nossas vidas. Consegue até fazer uma sessão erótica (camuflada em brincadeira) numa banheira em pleno horário impróprio, com participantes que pousaram recentemente numa revista de nu artístico (nada contra elas, por favor! E até que venha outras retalhações, nada contra nada... só estou expondo meu modo de pensar). É capaz, inclusive, de sustentar o Domingão do Faustão como a "melhor opção de entretenimento" para as nossas tardes de domingo. Por isto que, mesmo eu dedicando somente de 3 a 6 horas de TV semanalmente, eu pedi mais um ponto adicional da antena da Sky (sim, toda vez que quero ver algo, meu pai está por perto querendo ver outra coisa). Cá entre nós, Durante o pedido (não sei se é papo de vendedor, depois, se alguém quiser, verifique), ainda descobri que pagava caro! Se eu tivesse pedido antes eu teria conseguido desconto por ter conta OI TOTAL e por pôr a boleta em cartão de crédito. E tem mais, consegui 15 reais de desconto no pacote de programação e um monte de outras promessas incríveis, como o direito a ter 12 filmes per-per-view por mês durante um ano! Só sei que já tenho dois pontos lá em casa, vou ter direito a mais dois pontos por preço de um e ainda por cima o vendendor vai tentar consegui-los gratuitamente (isto já é demais, porém foi o que falou). Sem falar também que antes eu pagava um preço e, depois deste presente suspeito de natal, a conta vai diminuir. Não tenho razão para classificar minha segunda-feira a melhor do ano?

UMA EXCELENTE SEMANA, COM BASTANTE ESFORÇO, CRIATIVIDADE E PRODUTIVIDADE PARA CONTORNARMOS ESTE MOMENTO DE CRISE. AFINAL, SOMOS BRASILEIROS E NÃO DESISTIMOS NUNCA. Ah... de vez enquando eles acertam no marketing.

Oba! O sol começou a mostrar a carinha. Hoje no meu horário de folga, agora a tarde, fui até na praia tomar um banho de sombra dos prédios da orla de Itaparica. Uma delícia!!! (sim, fui irônico)

Abraços! TARCISIO MARCHIORI JUNIOR

2008-12-13T10:38:00.000-08:00

Olhem essas fotinhas daquele tipo que faz agente pensar: que vontade de voltar a ser criança! Eu pelo menos senti aquela gostosura sensação nostálgica infantil. Abraços e fiquem na paz.(Não importa a quantas pessoas vc reenviará, mas lem br e-se, se isso fez vc sorrir, seus amigos sorrirão também).

Oba! Piscina Natural!

2008-12-13T09:47:00.000-08:00

Pra quem não sabe, Carlos Lindeberg foi governador do estado do Espírito Santo há muito tempo (segundo Wikipedia). Tem gente que acredita que os póstumos conseguem ter ainda algum sentimento pelo que ainda acontece depois de "passar dessa pra melhor". No caso do ex-político, ele deve estar se revirando de ódio no caixão toda vez que alguém xinga a merda que a Rodovia se encontra (estado de calamidade, com altura de água a meio metro do chão - clique pra ler a matéria).

É esta no link "RODOVIA" acima a qual puseram seu nome como homenagem. Acho que ele deve ter grudado chiclete na cruz pra merecer isso.

Ainda nesse âmbito, as obras para sua revitalização (grande drenagem,reforma e etc.) começaram em Abril deste ano (2008). A segunda parcelada verba chegou neste mês (clique para ver a reportagem). Será que as obras vão finalizar-se junto com o mandato do atual prefeito? Dar em pizza vai ser bem difícil, pois os motoboys se recusam a trafegar pela caótica rodovia.

Mas não é só a rodovia. No último sábado (22/11/08), por exemplo, estávamos eu e uns amigos voltando de carro (quase que a nado) de Vitória tentando desviar de todas as "piscinas naturais" emanescentes. Foi quando cheguei perto do tal Canal Bigossi (outra polêmica que já dura "mil-e-duzentos-e-quarenta-dez-meses-e-já-perdi-as-contas") deparei com uma cena horrível. Olhem:

Tanto a nova rua que desemboca entre afaculdade Estácio de Sá com o Terminal (que dá acesso ao novo HospitalVila Velha) e a do valão estavam com o mesmo nível de água. Sim, era tudo uma coisa só. Alías, as únicas coisa que dava pra ver naquele plano eram:

- A "barragemzinha" que separa o canal do asfalto

- Um gatinho desesperado andando de lá pra cá, tentando arrumar um jeito de sair delá sem precisar imergir-se naquela água termal congelante como se estivesse na corda bamba.

Me senti dentro da propaganda do Apracur, aquela com um senhor cantando na chuva "Singing in the rain" (infelizmente não achei no youtube pra colocar aqui).

Agora vamos pensar um pouqinho nas férias, mesmo com a nossa orla de Coqueiral de Itaparica toda ainda destruida por causa de uma reforma que nunca fica pronta? Um pacote de viagem para o deserto do Saara nunca foi tão aclamado pelos capixabas. Fiz uma pesquisa com algumas palavras-chaves tais como "chuva", "piada","alagamento", etc. no google e, entre tantos resultados, apareceu uma reportagem da Viaje Aqui, da editora Abril, sobre um programa com fotos de lugares bem sequinhos na grande Saara marroquina. Só dá pra correr o risco de pegar um friosinho à noite, pois dizem que no deserto o calor some junto com o sol. Entretanto, tudo ainda continua sequinho. Não é o paraíso?

Por outro lado, o Espirito Santo poderia pelo menos começar a explorar seu lado turístico apresentando "piscinas-naturais-urbana-impróprias-para-banho" que aparecem em dias de chuva. Assim daria pra casar o conhecido "geito não caloroso capixaba" com o clima que o local se encontra. Seria fantástico! Mas, enquanto ainda estamos preocupados se vai vingar mesmo a tal exploração petrolífera em um dos espaços mais valiosos do Brasil (Terra de Todos) - sim, o ES tá podendo - só tenho mesmo é que desejar um bom guarda-chuva pra todos vocês, uma excelente gestão na prefeitura em 2009 para todos nós e que pelo menos, em Janeiro, o verão possa realmente nos visitar, pois ficar gripado e com medo de pegar uma Leptospirose o verão inteiro seria irônico demais.

TARCISIO MARCHIORI JUNIOR

P.S.: antigamente eu tinha o costume de falar que faria a nativa "dança da chuva" para conseguir qualquer coisa, menos a chuva. Pelo calor que fazia (e ainda faz quando é pra fazer), era bem provável qualquer outra coisa acontecer ao invés da chuva descer.

Aos superticiosos, podem ficar tranquilo. Eu falava brincando. Nunca dancei o tal ritual. E aos céticos, Ok! Eu filmo na próxima oportunidade e coloco no youtube para a diversão de vocês, ok?

Então é Natal

2008-12-13T06:10:00.000-08:00

Vamos começar este Blog em rítmo de festa. Vamos festejar mais ainda se conseguirmos passar este Natal sem a Simone. Sim, estamos enjoados. Bota a Kelly Key pra cantar música natalina.

Mas, então, caros amigos. Com todo apelo da mídia e ao andar pelo shopping e até em algumas casas, percebemos que todos já andam animados para o Natal expondo suas belas decorações. Algumas pessoas estão preocupadas com a vinda do Papai Noel, já que com o descongelamento das calotas polares (clique para ver o vídeo), por causa do aquecimento global, tem sido uma problemática e atrazou consideravelmente a confecção dos presentes. Vide o vídeo: .

Aliás, sem querer fazer propaganda do C&A, acho que este lance de mandar cartinha pro Papai Noel (Santa Claus) é uma furada (clique para ver o vídeo). Porém, pra tudo há uma solução. Mesmo se você não acredita em datas comemorativas, faça parte desta massa que transforma o dezembro em um dos meses mais felizes do ano. É tempo de renovação, de repensar como foi o ano e de espalhar amor aos corações próximos. De dar presentes também, inclusive! E por falar nisto, se existir uma espada igual deste vídeo: http://www.morraderir.com.br/videos/7bc818a170/filho-mata-a-m%C3%83e-com-presente-de-camelo8

Por favor, me dê uma de presente?

Prometo reagir como este menino ganhando seu Nintendo 64:
http://www.morraderir.com.br/videos/cc2fcc063d/nitendo-64-de-ratatata

Tá! Eu filmo e coloco no youtube.

Abraços a todos e pensem: "façam do Natal algo legal e não esperem que o Natal seja legal com vocês."

São os votos de
TARCISIO MARCHIORI JUNIOR (um manezinho que vive por ai)

HÓSPEDE*PÓSTUMO

Natal entre promíscuos.

Quando perdemos para ganhar

A certeza do amanhã

Organização Sim Governamental

Boa.. mesmo?

Crise regionalista brasileira

Um amigo paulista me disse uma certa vez: "gente boa, que seja capixaba, ou é feio ou precisa de dinheiro emprestado."Além de não ter concordado com ele, como um capixaba esperto, passei a tratá-lo com desdem.Nunca me senti tão lindo e rico depois disto.

Meu culto Fúnebre

Uma salva à coragem!

O ponto da questão infelizmente é a interrogação.

O que mata é a falta de opção.

Potenciação do gostar

Permissão pra amar, preciso disto?

E por pensar na morte.

O quê o C tem a ver comigo?

E foi verdade mesmo?

STOKoMANI, consumir e amar.

Meu panegírico!

Bulário Real do Atraso de Vida.

Vigiar e Rezar: ferramentas para evolução das eras.

A segurança que a normalidade traz.

Compêndio da dor.

Bem que vem para o bem.

Um brinde ao movimento anti-tese.

Faz-me assim.

O quê que o umbigo tem a ver com as calças?

Um ensaio sobre a decepção

Quer se expressar?

Era uma vez meu nascimento.

Curso livre de Inglês

Até onde chega a vaidade masculina?

As dúvidas atormentantes

Frustração pega!

nhééé

Outra fábula com sentido imoral

Era uma vez... meu culto fúnebre.

Criado para criar

O que o povo anda fazendo, ao invés de só ler?

O que é ter uma boa visão?

Não hesite e cuidado com teu nariz!

Fábulas com sentido imoral

A arte da falta de vergonha.

FITAFUSO VÁ A MERDA! (leiam estes três últimos posts pra ter nexo)

(E por falar em argumentos que nos “obrigam” a ter que exercitar a linguagem escrita ...)

(É muito bom se sentir em casa, olhem que coincidência ...)

Santa Maldita Sexta-Feira

"Rapeidinha"

Seguimentos Perfeitos

A verdade - purificando certos fatos

Oba! Piscina Natural!

Então é Natal

Um amigo paulista me disse uma certa vez: "gente boa, que seja capixaba, ou é feio ou precisa de dinheiro emprestado."

Além de não ter concordado com ele, como um capixaba esperto, passei a tratá-lo com desdem.

Nunca me senti tão lindo e rico depois disto.